Journal d'une soumise

Un autre jour, une autre fois... peut-être...

2007-02-08T15:05:00.000+01:00

Je dois des explications à tous ceux qui, malgré l’absence de nouveaux articles, reviennent et restent fidèles à ce blog, ainsi qu’à tous ceux qui viennent de le découvrir et qui se demandent où est la suite...

Le nombre de commentaires et d’emails que je reçois me montre que ce blog est apprécié, et qu’il permet à certaines personnes de s’évader pendant quelques minutes, ou quelques heures. Peut-être même de leur montrer des horizons nouveaux et possibilités diverses, ou simplement de voir leurs propres désirs et expériences se refléter dans mes récits. À tous ceux qui m’ont témoigné leur appréciation et leurs encouragements à travers les commentaires et les emails, je dis merci. Ça me fait toujours très plaisir de voir que mes expériences et mes textes plaisent...

Pourquoi donc si peu de nouveaux articles, me demanderez-vous? Simplement parce que les choses changent, et que certains événements qui sont survenus dans ma vie durant les derniers mois m’ont fait réfléchir, et ont quelque peu atténué l’envie d’écrire dans ce blog. De plus, une personne qui m’est très chère a découvert ce blog, et bien qu’elle connaisse mes préférences, disons, peu communes, je ne me sens pas à l’aise d’ajouter de nouvelles choses ici. En tout cas pas pour l’instant...

Ma vie continue, mes envies de soumission aussi, et ma philosophie de vie n’a pas changé. Il serait plus correcte de dire qu’elle s’affine, et prend de plus en plus d’importance dans mes décisions. Les expériences que j’ai partagées ici ont été incroyablement importantes pour moi. Les personnes avec qui je les ai partagées, M en particulier, l’ont été, et le sont d’autant plus. Les quelques mois relatés dans ce blog auront certainement un impact sur ma vie entière. Comme je l’ai dit à quelques reprises sur ce blog, j’ai l’impression d’avoir plus grandi et mûri en ces quelques mois que je ne l’ai fait en plusieurs années.

Et maintenant? Peut-être que ce blog va rester sur Internet en tant qu’archives, peut-être va-t-il disparaître, peut-être va-t-il devenir protégé d’un mot de passe, ou peut-être va-t-il renaître ailleurs, sous une autre forme... Peut-être même que je vais continuer d’y écrire mes pensées et expériences, si l’envie revient...

En attendant, je souhaite à tous les lecteurs et lectrices, à toutes les personnes qui ont suivi mes expériences, ou qui ont simplement picoré un ou deux articles ici et là, de vivre pleinement ce qu’ils ont envie de vivre. De s’en donner les moyens, et de suivre leurs désirs...

Ange

2006-10-04T00:02:00.000+02:00

Cet article aurait dû être publié il y a environ... deux mois. Je vous parlais alors d’une petite escapade qui allait nous faire un peu de changement...

J’avais prévu d’écrire un article sur ce sujet juste après ces quelques jours, mais le temps m’a manqué. Il m’a aussi fallu un moment pour moi, pour réfléchir à cette expérience, à ce qu’elle m’avait apporté, les bons moments, les moments plus difficiles, et essayer de mettre de l’ordre dans tout ça pour y voir plus clair et continuer d’avancer. De plus, la discipline n’a jamais été mon fort (bien sûr, tout dépend des circonstances...). J’ai donc écrit cet article quelques semaines après les événements racontés ici. Il m’a encore fallu un mois de plus pour que je me décide à le publier.

M a rencontré une femme –j’ai décidé de l’appeler Ange sur ce blog, car elle ressemble parfois un peu à un ange- il y a quelques mois avec qui il se sentait suffisamment à l’aise et qu’il appréciait suffisamment bien –et qu’il apprécie de plus en plus- pour qu’elle et moi nous nous rencontrions. Étant une personne qui n’a pas peur de prendre les devants, il a donc organisé un petit weekend où nous aurions le temps de nous rencontrer, de faire connaissance, et plus si affinités, selon la formule consacrée.

Et affinités il y eut.

Je ne pouvais bien entendu pas être sûre que Ange et moi nous nous entendrions bien. Je savais pourtant qu’il n’y aurait pas de désaccords majeurs parce que M l’appréciait et pensait que le courant allait passer entre nous. Et j’avais confiance en son opinion.

Nous nous sommes donc d’abord rencontrés pour un café en ville. Le plus dur dans ce genre de rencontre, c’est bien entendu le début... C’est assez amusant de se rendre compte qu’un des sujets qui est soigneusement évité dans cette situation est précisément le sujet du sexe, bien que tout le monde sache que les probabilités pour qu’il y ait justement des relations d’ordre sexuel sont relativement grandes.

Nous étions donc tous un peu tendus. Rires nerveux, blagues et jeux de mots pas très marrants pour détendre l’atmosphère, perte de moyens (j’en étais en plus à mon troisième ou quatrième café de la journée, alors que je bois très très peu de café... j’avais peur d’être fatiguée... finalement, avec la nervosité et le café, j’avais juste un peu l’impression d’avoir mis les doigts dans la prise...). M était aussi nerveux. Je le voyais, mais il a bien sûr assuré qu’il se sentait très à l’aise... La tâche de mâle et de meneur reposait sur lui, semblait-il penser... Bien qu’il nous ait fallu un peu de temps pour nous détendre, nous lui avons finalement montré que Ange et moi pouvions prendre du bon temps sans qu’il doive jouer le rôle de coordinateur et de professeur.

Mais à ce moment-là, nous en étions encore loin... Rires nerveux et regards moitié mal à l’aise, moitié curieux semblaient encore s’infiltrer dans la plus grande partie de la conversation. Nous ne sommes pas restés longtemps dans le café que nous avions choisi... Nous n’allions pas détendre l’atmosphère en restant dans cet endroit, et les regards des autres personnes assises aux tables environnantes se faisaient de plus en plus, disons, interrogatifs...

Nous sommes donc rentrés (trente minutes de voiture, où M a fait le taxi... ni elle ni moi ne voulions aller devant... peur d’exclure l’autre). Bref... voyage tendu, mais l’atmosphère se déridait néanmoins gentiment. Ce n’est cependant qu’après être arrivés, après avoir fait cliqueter les coupes de champagne, que nous nous sommes détendus. Enfin, plutôt... détendues... car M était depuis longtemps plus qu’à l’aise. Deux femmes, une de chaque côté, qui étaient prêtes à le satisfaire. Il était aux anges. La soirée s’annonçait très bien.

Il serait impossible de décrire avec tous les détails nécessaires tous les moments de ces quelques jours, donc voici quelques-uns des instants très forts de cette rencontre :

Ange et moi étions chacune d’un côté de M.
Ce moment si bon, où l’air est en même temps tendu, mais où tout le monde est détendu. Ce moment où il est clair que le temps des discussions philosophiques est passé, mais où rien ne s’est encore passé, tout du moins entre Ange et moi. Ce moment qui semble durer une éternité, mais qui en fait ne dure que quelques minutes.
Ce moment où tout le monde sait qu’il va se passer quelque chose bientôt, mais où personne ne sait encore quand, ni comment cela va arriver. Ce moment de découverte où l’autre est encore un terrain complètement inconnu, à explorer tout entier. Ce moment où je décide de caresser du bout des doigts la main de Ange, qui, doucement, répond à ma caresse. Ce moment où je sais que je ne vais pas seulement m’entendre avec elle au niveau intellectuel, mais aussi au niveau physique. Ce moment où rien ne semble plus compter que sa main et la mienne qui se caressent.

Un peu plus tard, les corps ont appris à se connaître un peu plus, les gestes sont toujours un peu hésitants, mais c’est plus pour profiter du moment, pour ne pas aller trop vite, plutôt que par peur de brusquer l’autre ou de le pousser dans quelque chose qu’il ne veut pas. Les gestes sont encore un peu lents, cependant le désir est palpable, la frénésie est là, tout près, prête à déchaîner nos envies et nos passions. La respiration de chacun est déjà moins régulière. La nouveauté, le plaisir, les sensations, tout se mélange et s’entrelace. Et, sans prévenir, mon regard et celui de Ange se croisent, et se passe alors quelque chose qui arrive rarement. Une sorte de connexion impossible à décrire. Une connexion avec quelqu’un que je connais à peine. Une sorte de sensation qui vous dit que vous vous sentez bien, que vous comprenez la personne en face de vous d’une manière différente qu’une minute auparavant. Une sorte d’émerveillement face à quelque chose de nouveau, une envie de découverte, une envie de toucher comme un enfant touche les objets qui lui sont inconnus. Un désir de dire « je sais exactement ce que tu ressens » tout en sachant que l’autre le sait déjà. Je ne peux évidemment décrire ce moment que de mon point de vue, mais j’ai cependant l’impression que cette sensation était réciproque, et qu’elle ressentait en effet exactement la même chose que moi.

Un peu plus tard encore. Les gestes ne sont maintenant plus du tout hésitants. Le désir est maintenant palpable plus que jamais, il se lit dans les yeux de l’autre. Ce regard si révélateur qui semble venir directement de l’âme de la personne, sans aucune carapace sociale. Simplement ce regard brut, brûlant de désir. Je me sens tout à coup plus observatrice qu’actrice. Les respirations de M et de Ange se font plus saccadées. J’ai envie de les voir se faire l’amour. Ils sont à peine à un mètre de moi. Je ne me souvenais plus combien un corps de femme peut sembler fragile, et je suis au départ surprise de voir M la prendre si violemment, bien que ce soit cette même violence que je recherche souvent avidement dans nos rapports. Je suis aussi surprise par l’intensité avec laquelle je ressens la situation. Tous mon corps est tendu vers leur excitation, bien que je reste simple observatrice. Je ne me touche pas, tant l’intensité est grande. Me toucher ne ferait que diminuer cette force qui prend naissance entre mes jambes et qui envahit tout mon corps. Jamais je n’aurais cru que regarder M prendre une autre femme puisse engendrer de telles sensations dans mon corps...

Et plus tard encore... Ange est enfouie entre mes jambes. M me surplombe et me caresse d’abord doucement les seins, avant de les pincer et de les torturer doucement. Je sens l’intensité monter dans mon sexe. Je ne m’y attends pas. Je ne pensais pas pouvoir atteindre un orgasme... Peu de gens savent comment s’y prendre lors de la première rencontre. Mais Ange est tellement divine que j’ai du mal à croire que c’est la première fois qu’elle fait cela. Finalement, mon orgasme me prend et fait trembler tout mon corps...

Après les désirs et plaisirs des corps... la tête de Ange sur mon ventre, les corps et les esprits fatigués par une nuit trop courte, nous nous reposons un peu, puis finissons par nous endormir. Ma main dans ses cheveux, son corps tout près du mien, je me sens protectrice, amante, amie.

Il y eut encore plein d’autres bons moments, mais la liste serait trop longue... Ceux-ci sont les plus forts de cette rencontre.

J’appréhendais un peu -beaucoup- cette rencontre. J’ai déjà eu des expériences à trois, mais celle-là n’était pas une rencontre à trois habituelle. C’était une rencontre entre moi, quelqu’un que j’aime, et quelqu’un que la personne que j’aime appréciait beaucoup (et plus encore à présent). J’avais peur de ne pas savoir gérer, d’être jalouse, de ne pas apprécier la rencontre. Il y eut certes des moments où je me sentais un peu jalouse, ou un peu exclue, mais c’était principalement dû à des problèmes techniques -fatigue, problème de communication (nos langues maternelles ne sont pas les mêmes)- plus qu’à de vrais problèmes. Dans l’ensemble, tout s’est très bien passé. Mieux que ce à quoi je m’attendais. Je suis contente d’avoir rencontré Ange, et d’avoir pu partager tout cela avec elle. Et heureuse d’avoir pu offrir ce moment à M...

J’ai beaucoup aimé cette rencontre, et je pense que je suis prête à revivre une telle aventure (bien que des doutes m’envahissent parfois). Une des raisons qui me fait publier cet article ce soir est que nous allons nous revoir, Ange, M et moi, tous ensemble, très prochainement.

Le polyamour –et les relations amoureuses en général- me réserve plein de surprises. Comme je l’ai mentionné plus haut, il m’a fallu un certain temps après cette rencontre pour mettre mes idées en place et me retrouver. Le procédé n’est certainement pas évident.

Je sais qu’une relation basée sur ce genre de principes n’est pas facile et que les bonnes choses ne viennent pas toutes seules, d’un claquement de doigts. Les bons moments ont souvent été entremêlés à des défis qui me semblaient parfois difficiles (ou même parfois carrément insurmontables).

Mais cela m’a apporté beaucoup de choses, bien que je n’aie absolument aucune idée de la suite des événements. Je sais juste que pendant ces derniers mois, j’ai beaucoup ri, j’ai beaucoup pleuré et j’ai énormément grandi.

Contrainte

2006-09-27T23:31:00.000+02:00

Cet article a été écrit hier et aurait aussi dû être publié hier. J'étais malheureusement dans l'impossibilité de le faire... Bonne lecture.

La politesse voudrait qu’une présentation en bonne et due forme soit faite au préalable…

Mais il est manifeste que les circonstances ne permettront pas cette introduction maintenant. Les lecteurs qui voudront plus de détails sur le parcours qui m’a fait arriver dans la situation dans laquelle je me trouve en ce moment devront donc être patients et attendre.

Puisqu’il ne fait aucun doute que la personne dont il est question dans cet article va très probablement apparaître dans ce blog plus souvent, il convient de le nommer. Appelons-le donc V.

Il m’avait prévenu qu’il avait beaucoup d’imagination. Il n’avait pas menti. Il avait juste oublié de me dire à quel point il pouvait être sadique. Cela ne s'arrête pas au simple plaisir de provoquer la douleur (bien que cela fasse aussi partie des choses qu'il apprécie). Non, c'est beaucoup plus subtil que cela. Et la combinaison de son imagination et de son sadisme est explosive. Cela peut conduire à des situations, disons, très inattendues. Quoique très appréciées… bien que le mot ne soit pas tout à fait le bon.

Comprenez-moi…

Je suis dans une de ces situations où les sentiments et sensations se mélangent et deviennent de plus en plus intenses seconde après seconde. Une de ces situations où il nous coûte d’admettre qu’on voudrait qu’elle dure toute la nuit.

Voilà où j’en suis.
Forcée, contrainte, humiliée. Attachée à la chaise, face à l’écran, avec l’ordre d’écrire. D’écrire à propos de ce que je ressens, sur les sensations physiques, sur les impressions, sur mon état d’esprit. Il est difficile de dire ce qui est le plus humiliant.

Être forcée à écrire, et savoir que mes pensées sont lues quelques minutes, quelques secondes après qu’elles aient pris forme dans mon esprit.

Sentir ses doigts dans ma bouche et être forcée, par intermittence, à baver à travers mon bâillon (bâillon en forme d’anneau, qui donne accès à la bouche d’une manière très obscène) que j’ai dû garder pendant trois quarts d’heure. Courtoisie de V de me l’avoir gentiment enlevé après le temps imparti.

Être habillée, n’ayons pas peur des mots, comme une pute. Catsuit, bas rouges, jupe noire brillante, corset et porte-jarretelles, ainsi que bottes noires à talons qui montent jusqu'aux genoux. Le catsuit étant, bien entendu, pourvu de trous aux endroits opportuns. Avec des pinces sur les tétons pour les faire ressortir par les trous prévus pour les seins.

Ou avoir un plug. Impossible à oublier. Qui devient de plus en plus présent à chaque mouvement.

Ou encore sentir ma chatte devenir de plus en plus mouillée, au point qu’il devient très difficile de me concentrer et d’écrire d’une manière sensée.

Mais jugez plutôt...

Je n'ai pas pu publier cet article hier parce que quand V a finalement décidé de me détacher, il m'a forcée à me coucher par terre, m'a prise par derrière sans ménagements, avant de remettre le plug en place quand il en a eu assez... Il avait certainement décidé que la publication de cet article pouvait attendre...

L'anonymat...

2006-09-17T23:36:00.000+02:00

Pour ceux qui n’ont pas encore lu la petite colonne à droite de l’écran, ce blog se voulait au départ anonyme... Je pensais en effet qu’il serait simplement plus facile d’y écrire mes expériences et de me livrer plus franchement et sans avoir à me censurer sur certains de mes sentiments ou pensées. De plus, la plupart de mes amis ne connaissent pas mes préférences sexuelles. Et ceux qui les connaissent n’imaginent simplement pas l’ampleur de ces préférences chez moi. Ils seraient très certainement les premiers à appeler la police s’ils m’entendaient crier lors de mes divers, disons, amusements. Tout juste s’ils m’imaginent avec une paire de menottes assez innocente, ou avec une ou deux pinces à linge sur les seins. Et la situation me va très bien ainsi.

Donc, un blog anonyme semblait tout indiqué. Cela dit, c’était l’idée de départ, et les choses ne se passent pas toujours comme elles étaient prévues. Ce blog devient donc de moins en moins anonyme. Non, non, mes amis très proches ne sont pas tombés sur ce blog, et ma mère ne m’a pas encore fait de commentaires détournés concernant mes activités. Non, les personnes qui ont eu vent de l’existence de ce blog connaissent déjà mes envies, donc, c’est avec un sourire au coin des lèvres, plutôt qu’avec horreur, qu’ils ont découvert et lu ce blog. Avec certainement aussi un petit sentiment de voyeurisme (n’est-ce pas?).

J’ai bien dit les personnes. Parce qu’il n’y a pas qu’une personne qui a découvert ce blog, mais deux (jamais deux sans trois, dit-on?). J’avais déjà du mal à le croire quand la première personne m’a dit, d’un air nonchalant : « tiens, je suis allé faire un tour sur ton blog ». Maintenant, comprenez. Ce blog, personne à part M n’en a connaissance. Imaginez donc ma surprise quand cette personne me dit qu’il est allé faire un tour sur mon blog ; blog dont il n’était même pas censé connaître l’existence. Mais ce n’était pas suffisant. Pas moins de trois jours après, une autre personne me dit, sur le même ton nonchalant, sur le même ton banal d’un « tiens, je suis allé acheter du pain », que lui aussi est allé jeter un coup d’œil sur mon blog.

Maintenant, me direz-vous, comment est-ce possible? Dans cette jungle qu’est internet, comment est-ce possible de trouver le blog, parmi les milliers de blogs qui existent, d’un individu en particulier? C’était aussi pour moi mission impossible. Jusqu’à ce que j’apprenne que seules quelques informations à mon sujet, quelques mots clé bien choisis lancés dans Google Blog, un peu de bon sens, et à peu près dix minutes suffisent pour trouver mon blog. Dix minutes!! Bon, maintenant, encore faut-il savoir que j’ai un blog. On ne m’y reprendra plus, comme on dit. En ce qui concerne la deuxième personne, je lui ai un peu faciliter la tâche. C’est nettement plus facile de trouver le blog de quelqu’un quand on en a l’adresse. La prochaine fois, je serai un peu plus attentive quand j’enverrai des photos de moi qui sont parues dans mon blog... la prochaine fois, j’enverrai les photos qui ne contiennent pas l’adresse dessus. De nouveau, on ne m’y reprendra plus.

Ces personnes se sont sûrement reconnues (pas vrai?). Donc voilà. Je vous fais un petit coucou. Comme vous avez découvert mon blog, je pensais que ça vous ferait plaisir d’y figurer.

Alors, ça fait quoi d’être mentionné sur internet?

Envie d'écrire...

2006-09-01T23:37:00.000+02:00

Il y a un moment que je n’ai pas écrit sur ce blog...

Je m’en excuse auprès des lecteurs et lectrices qui ont suivi mes escapades jusqu’à présent et qui attendaient d’autres nouvelles et un peu plus d’assiduité de ma part. C’est en fait assez difficile d’écrire un blog et d’être régulière dans la publication des articles, parce qu’on ne sait jamais si quelqu’un les lit. Bien sûr, il y a les statistiques. On connaît le nombre de personnes qui sont venues ce jour-ci, ou ce jour-là, mais cela reste très flou. Est-ce que les articles sont appréciés? Est-ce que les gens reviennent? Est-ce qu’ils reviennent souvent? Bref... ça doit être un peu comme écrire un livre. On ne voit pas son public, on a peu de réactions, on ne sait pas comment les gens réagissent. On peut seulement se fier au nombre de livres vendus, sans vraiment savoir si les personnes ont apprécié le livre ou non, ou même si elles l’ont lu. Je profite pour dire aux personnes qui me lisent régulièrement (ou qui espèrent régulièrement qu’il y aura un nouvel article...), ou à ceux qui tombent un peu par hasard sur ce blog, que tous les commentaires sont très appréciés.

En plus, le quotidien, courir à droite, à gauche, ne pas prendre le temps. Écrire est pourtant pour moi un très bon moyen d’évacuer le stress, de me pencher sur mes problèmes, et de trouver des solutions. Ce n’est pas ici que je livre mes états d’âme les plus secrets. Non, ceux-là trouvent leur place dans un journal où je peux sans crainte écrire tout ce que je veux sans avoir à me justifier. Mais ce blog est tout de même une façon de réfléchir sur certaines choses. Peut-être des choses plus sexuelles qu’émotionnelles jusqu’à présent. Peut-être que cela va changer. Peut-être pas.

La vie n’est pas toujours facile, et en ce moment, elle me le fait particulièrement comprendre. C’est peut-être pour ça que j’ai maintenant envie d’écrire sur ce blog plus que ces dernières semaines. Pas forcément pour y décrire mes états d’âme en détail, ou pour m’épancher sur mes problèmes. Plus peut-être pour m’y détendre. Mes états d’âme vont peut-être transparaître à travers les écrits, mais le but est peut-être plus de prendre des moments qui ne sont finalement rien qu’à moi. Profiter d’être seule. Même si ce blog, par définition, est public, les moments que je passe à écrire les choses qui s’y trouvent restent très privés.

Cependant, pas de promesses. Les articles de ce blog seront peut-être autant espacés que ces dernières semaines. Je ressens néanmoins l’envie d’écrire plus souvent, ou tout du moins régulièrement. Avis aux lecteurs et lectrices...

Welcome to the real world...

2006-07-29T21:18:00.000+02:00

Il me semble que les articles de ce blog s'espacent de plus en plus. Mais je peux pour ma défense vous donner les raisons de ce relâchement, qui n'en est finalement pas un.

Je viens de commencer un nouveau travail, et ayant été une étudiante jusqu'à présent (avec un maximum d'une quinzaine d'heures par semaine, et un minimum de cinq heures), j'ai quelque peu du mal à m'habituer à ce nouveau rythme d'une quarantaine d'heures par semaine. Je dois donc jongler et organiser mon temps entre toutes les choses que j'aime faire et toutes les personnes que j'apprécie. Et je n'ai manifestement pas le don pour trouver cet équilibre entre travail et plaisir. J'ai l'impression que travailler et dormir occupent tout mon temps, ou tout du moins une grande partie. Le sexe devient quelque chose qui doit être plus ou moins pensé et planifié, si on ne veut pas le laisser s'évanouir et se perdre dans la folie de la routine des travailleurs.

Bienvenu dans le monde réel, comme me dit M.

Mais pas d'inquiétude. Travailler ne va pas m'empêcher de jouir des plaisirs du sexe. Oh non! Je ne vais certainement pas me laisser avoir par ce côté sournois de la vie. Quitte à habituer mon corps à dormir moins. Le corps n'a certainement pas besoin de ces huit heures dont tout le monde nous parle (bien que quand j'en ai l'occasion, je peux facilement dormir neuf heures ou plus). Jusqu'à combien d'heures par semaine puis-je décemment descendre? Cinq? Quatre?

Mais bon. Donnez-moi quelques semaines, et je pense que je serai déjà plus apte à organiser mon temps entre ma vie privée et professionnelle sans devoir amener mon sac de couchage au bureau pour faire une sieste à la pause de midi.

En attendant, M et moi avons prévu quelques jours de détente la semaine prochaine dont vous aurez très certainement des nouvelles...

Quickies

2006-07-17T16:09:00.000+02:00

Je détestais les quickies jusqu'à très récemment... Ces séances de sexe où les préliminaires se résument à deux minutes (si préliminaires il y a), chronomètre en main, et la pénétration à un rapide dedans-dehors. Neuf fois sur dix, l'excitation ne sera, au mieux, que cérébrale, ce qui résulte en une chatte timide et loin d'être correctement lubrifiée naturellement. Auquel cas un lubrifiant peut être utilisé, ou non, selon si les participants ont le temps de tendre le bras pour atteindre le tube de lubrifiant.

Je pensais que cela serait d'autant plus insatisfaisant si la dimension BDSM faisait partie du jeu. J'aime prendre mon temps et sentir ce sentiment de soumission doucement m'envahir. Chaque geste et chaque parole augmentent le désir et la sensation d'abandon. J'aime ces séances qui durent des heures...

Cependant, le temps alloué au sexe a été quelque peu limité ces derniers temps, et nous avons simplement dû nous en accommoder. Et mon opinion concernant les quickies a changé. Il semble que j'avais une image assez négative sur le sujet. Probablement parce que je n'avais simplement jamais eu l'occasion d'en profiter dans un contexte BDSM, mais seulement dans un contexte vanilla. Et mon opinion était certainement faussée par le fait que le sexe vanilla est pour moi complètement insatisfaisant. Un quickie vanilla n'était évidemment pas le bon candidat pour changer mon avis... ni à propos des quickies, ni à propos du sexe vanilla.

Je pense maintenant que les quickies peuvent donc être très satisfaisants. Le corps semble être conscient de la restriction de temps, et semble répondre aux caresses et torture d'une manière plus prompte. Ce qui n'est pas forcément suffisant pour provoquer la lubrification nécessaire pour que le sexe masculin glisse sans accros. Mais ce n'en est que meilleur. Être immobilisée et sentir le sexe de M forcer son passage dans ma chatte, certes fourmillant de désir, mais néanmoins loin d'être prête, est quelque peu humiliant, et de ce fait, très excitant. De même que sentir son corps peser sur le mien, restreignant mes mains au-dessus de ma tête, augmente ma soumission. Et être témoin de mon propre plaisir et désir grandir presque malgré moi durant l'acte sexuel même, plutôt que durant les préliminaires, est enivrant. Il y a dans ces moments une facette très violente créée par cette impression d'être prise de force qui n'est propre qu'aux quickies.

Cependant, bien que mon opinion des quickies ait complètement changé, ma préférence reste du côté de ces séances qui durent des heures... M et moi aurons toute la soirée à nous, et il est déjà prévu que cette soirée et une bonne partie de la nuit seront entièrement dédiées au sexe. Ma chatte en est déjà toute émoustillée... Il est difficile de résister à l'envie de me toucher et de me faire jouir... Mais je sais que l'attente en vaut la peine, et je veux être complètement à lui ce soir.

Le fouet

2006-07-16T15:00:00.000+02:00

On a finalement pu s'abandonner à nouveau à nos perversions. Nous étions à la fin d'une semaine d'abstinence forcée extrêmement chargés en énergie sexuelle, et savions tous les deux que les prochaines séances allaient être relativement intenses. Et ce fut le cas. Une des premières sessions après ces quelques jours fut avec le fouet...

J’aime de plus en plus sentir la morsure du fouet sur mes fesses. La sensation est extrêmement cinglante et intense. C’est une douleur complètement différente de n’importe quelle autre sensation que j’ai jamais expérimentée.

J’ai eu droit à une séance avec le fouet il y a une semaine. Les marques sont encore visibles aujourd’hui (c'est-à-dire huit jours après). C’était extrêmement intense. Pour moi, comme, semble-t-il, pour M. Mon état d’esprit était tel que mon envie et besoin de me soumettre à M semblaient sans limites. Besoin plus fort que d’habitude de m’abandonner aux décisions de quelqu’un d’autre. D’arrêter de penser ou d’être responsable de mes actions. Juste une soumission totale. De par mon état beaucoup plus soumis que d’habitude, je pouvais supporter une douleur beaucoup plus intense que d’habitude. Je reste parfois inconsciemment attentive à la douleur, au lieu de la laisser m’envahir et de m’abandonner complètement à elle.

Mais pas cette fois-là. Je voulais laisser absolument toutes décisions à M. Un besoin profond de me relaxer et de me soustraire aux contraintes et besoins du quotidien. Je me laissais aller à toutes les sensations qui m’envahissaient. Douleur, confort, gratitude, amour, peur. Je n’anticipais rien. Parfois, je ressentais la peur de la prochaine série de coups de fouet, mais le plus souvent, je l’attendais simplement, prête à accepter n’importe quoi, n’importe quelle intensité de douleur, laissant ma confiance totale en M me guider. Le mélange entre le stress évacué, l'apaisement, la relaxation, la soumission, et l'intense douleur resentie ont fait couler mes larmes.

Bien que les coups de fouet sur mes seins et ma chatte fassent incroyablement mal, M a maintenant le droit de faire claquer le fouet où bon lui semble sur mon corps... 20/20...

Ça y est, je vais craquer...

2006-07-04T15:18:00.000+02:00

À cause de certaines circonstances, cela fait quatre jours que M et moi n’avons pas pu profiter d’une bonne séance de fouettage ou autres amusements similaires. Et à cause d’autres circonstances, cela va durer encore quatre jours. Pas de sexe, rien. Pendant huit jours. Bref, une éternité.

Maintenant, n’allez pas croire que je ne peux pas vivre sans sexe pendant une semaine. Non. Je peux parfaitement me contrôler et attendre. Je suis juste un peu plus nerveuse, je me ronge les ongles un peu plus que d’habitude (alors que normalement, je fais plein d’efforts pour les garder longs), je fais des cauchemars la nuit, j’ai les mains qui tremblent, j’ai du mal à me concentrer, je suis constamment en ébullition.

Bon, c’est vrai, j’exagère. Je peux me contrôler sans me transformer en une boule de nerfs en manque de drogue. J’ai déjà vécu pire. Mais quand même. Après quatre jours, ça commence à faire beaucoup. Plus encore quand les circonstances de ces quatre jours étaient justement propices à quelques bonnes séances de sexe. Quatre jours sur le bateau de M, à profiter du soleil et de petites vacances prises à la sauvette. C’était génial (à part les millions d’araignées qui semblaient avoir établi leur domicile avec nous). Je ne peux pas me plaindre, on a pris du bon temps.

Mais là, ça y est. Je n’en peux plus. J’ai atteint le point critique où j’ai juste besoin –n’ayons pas peur des mots- d’une bonne baise, où le lit tremble et où la considération pour les voisins est à son niveau le plus bas. Si possible avec une bonne fessée, avec les mains, pieds, et tout le reste, attachés. Le genre de soirée qui requiert une abstinence de piscine pendant plusieurs jours à cause des marques.

Mais bon. Patience. Vendredi sera certainement un jour de fête.

Pussy pumping...

2006-06-28T12:12:00.000+02:00

Pratique pas forcément très répandue. Probablement appréciée par les personnes dans le monde BDSM, tout comme dans le monde vanilla. Pas strictement SM donc, mais si utilisée dans ce contexte, peut certainement s'avérer très intéressante.

Qu'est-ce donc que le pussy pumping? J'ai bien essayé de trouver une traduction en français, mais sans résultats très concluants... Pompage de la vulve... c'est finalement loin d'être poétique, et je préfère nettement la version anglaise. C'est en fait similaire à ces pompes pour pénis qui promettent qu'après quatre mois d'utilisation fréquente, la taille de l'engin en sera quadruplée.

Sauf que c'est pour la chatte. Et que le but premier n'est pas forcément l'agrandissement des lèvres, mais plutôt un accroissement de la sensibilité -en tout cas en ce qui me concerne. Je n'avais jamais entendu parler de cette pratique jusqu'à ce que je découvre, il y a quelques mois de cela, ces photos pour le moins impressionnantes.

Ça m'a tout de suite interpellée. J'ai trouvé ces images -surtout la deuxième- tout à fait fascinantes. L'aspect esthétique d'abord, est, disons, inhabituel. Mais c'est surtout en ce qui concerne les sensations procurées pendant le pumping, et les sensations qui peuvent être procurées après. Les lèvres doivent être extra sensibles. De quoi rendre la plus petite des caresses complètement enivrante... et accentuer grandement la douleur que des coups de cravache pourraient provoquer... Déjà que les coups de cravache peuvent devenir assez intenses sur le clitoris et les lèvres en temps normal...

J'ai un peu cherché plus d'informations sur cette pratique, mais sans grand succès. Ce n'est définitivement pas très répandue... Voici quand même le fruit de mes recherches :

Medical Toys... Vacuum Pumping for Penis, Nipples, Clitoris & Vulva

Female Pumping

Female Vacuum Pumping, by C.M. Hurt

Kittens Toy Room - Adult Products and Sex Toys

Si quelqu'un a déjà expérimenté... N'hésitez pas à partager ce que vous en pensez... Promis, si un jour j'essaie, je publie mes conclusions... et des photos.

Who's at the better end?

2006-06-27T19:24:00.000+02:00

Ou qui a le meilleur rôle dans les jeux BDSM? Maintenant, il est tout à fait clair que cela dépend de ses préférences personnelles. La soumission n'est pas en soi mieux que la domination, et vice-versa.

Seulement, M et moi sommes les deux persuadés d'avoir la meilleure place -ce qui, finalement, est une bonne chose; cela prouve que nous sommes satisfaits de nos rôles respectifs dans nos jeux.

Je me sens même tellement à l'aise dans la soumission que je ressens parfois de la culpabilité; comme si vraiment, j'avais la meilleure place, et que M devait à chaque fois supporter le moins bon rôle. Je sais que c'est faux, puisqu'il me répète souvent que non, vraiment, c'est lui qui a la meilleure place. Je sais pertinemment que son caractère est de nature dominante, et que s'il ne se sentait pas à l'aise dans ce rôle lors de nos jeux, il ne se forcerait pas. Tout de même, c'est rassurant de le savoir.

Je pense que cette culpabilité que je ressens parfois vient du fait que la soumission me va tellement bien que j'ai du mal à imaginer comment quelqu'un peut aimer la domination autant que j'aime la soumission. J'ai déjà eu l'occasion de dominer un de mes anciens partenaires, et bien que ce fut intéressant, ce n'était en rien comparable aux sentiments que je peux avoir durant une séance où je serais soumise. Mais bien sûr, je ne suis pas très objective.

Tout ça pour dire que je trouve que je suis du bon côté du fouet... Et que je me demande comment c'est possible de préférer la domination à la soumission... Je me sens parfois un peu privilégiée.

La jalousie...

2006-06-18T02:15:00.000+02:00

Après l'article que j'ai récemment écrit sur le polyamour, j'avais envie d'écrire un article sur la jalousie. Beaucoup de personnes sont d'avis que c'est un des éléments les plus difficiles à gérer dans une relation poly, et bien que je n'aie aucune expérience dans ce type de relations, je pense que c'est certainement le cas.

D'abord, qu'est-ce que la jalousie? Au diable le dictionnaire, qui ne va rien nous apprendre d'utile. À mon avis, la jalousie ne correspond pas à un sentiment unique, mais est en fait un nom qui englobe toute une série de sentiments très différents l'un de l'autre. Je ne sais pas encore très bien combien, ni quels sont exactement tous ces sentiments. J'ai pu cependant en isoler quelques-uns :

Possessivité : pourquoi préférerait-il passer du temps avec elle plutôt qu'avec moi?

Tristesse ou sentiment d'abandon : et moi alors, je suis quoi dans tout ça?

Peur de la perte : est-ce que, finalement, il ne va pas la trouver mieux que moi?

Manque de confiance en soi : s'amuse-t-il plus avec elle qu'avec moi?

Solitude : il est avec elle, il me manque, tout simplement.

Envie d'exclusivité : cela me fait bizarre/mal de l'imaginer dans une situation intime (ou sexuelle) avec quelqu'un d'autre.

Sentiment d'exclusion : il passe du bon temps, et c'est quelqu'un d'autre qui lui fait passer ces bons moments; je ne suis de plus pas là pour les partager.

Au début de ma relation avec M, je ressentais plutôt le sentiment relatif à la peur de la perte. On ne se connaissait que depuis peu, je ne savais pas s'il considérait notre histoire comme sérieuse; peut-être recherchait-il quelque chose de plus stable, quelqu'un prêt à s'engager plus que je ne l'étais. Mais je sais maintenant que M est attaché à moi, tout comme je suis attachée à lui.

Je ressentais aussi un certain sentiment d'exclusion. Je savais qu'il passait une bonne soirée, mais je n'étais pas la personne avec qui il passait ces bons moments. Mais là encore, je me suis raisonnée, et j'en suis venue à la conclusion que mes sentiments étaient finalement purement égoïstes. Je ne pouvais pas lui interdire de passer des bons moments quand je n'étais pas là, et l'obliger à ne passer ces bons moments qu'avec moi.

Je suis aussi passée par des moments où j'avais envie d'exclusivité. Cela me faisait bizarre de l'imaginer seul avec une autre femme, ayant des gestes intimes avec elle, comme lui caresser la joue, ou lui donner un de ces tendres baisers où les lèvres s'effleurent à peine.

Le sentiment de solitude, ou plus exactement ce sentiment que l'autre nous manque, s'est aussi infiltré dans mon esprit pendant ces moments où je le savais avec quelqu'un d'autre. C'est certainement le plus sain de tous les sentiments cités ci-dessus. Le fait qu'il soit avec une autre femme ne nous pose aucun problème, mais il nous manque, c'est tout.

Récemment, j'ai aussi ressenti un sentiment de possessivité envers lui, mêlé à des sentiments de tristesse et d'abandon (totalement infondés, je le sais pertinemment, et le seul fait de les ressentir est stupide de ma part, et complètement injuste envers lui). Le sentiment de possessivité est à mon avis le plus dur à gérer, parce que c'est le plus déraisonnable, le plus haïssable, et celui que je définirais comme le plus négatif, parce que complètement improductif, inutile, et même destructeur. Ce sentiment ne fait pas progresser la relation, au contraire, il la fait régresser. Je le sais. Je ne veux pas de ce sentiment. Je n'ai de plus pas le droit de le ressentir. M n'est pas à moi, ce n'est pas un objet que je possède et dont je peux disposer. Le fait que nous soyons en couple ne veut pas dire que j'ai le droit de définir comment il peut vivre sa vie. Chacun a bien sûr le droit de donner son avis sur la vie de l'autre, et certains accords doivent être discutés, des compromis doivent être trouvés, particulièrement sur les aspects de la vie de l'un qui ont une influence sur la vie de l'autre. Et d'après les accords que nous avons décidés, nous avons le droit de rencontrer d'autres personnes. À partir de là, ce sentiment de possessivité n'est pas le bienvenu et n'a pas lieu d'être. Simplement parce que c'est comme ceci que nous avons défini la relation que nous voulons voir se développer entre nous.

Notre relation telle qu'elle est actuellement définie me convient parfaitement. C'est simplement à moi de disséquer mes sentiments et d'essayer de les comprendre. Ces sentiments de jalousie ne doivent pas prendre le dessus, simplement parce qu'ils n'ont pas leur place dans cette relation telle que nous la voulons.

Il n'empêche… ce n'est pas évident de raisonner et de dompter ces sentiments. Je fais de mon mieux.

Le polyamour est peut-être un mode de vie pour moi, ou peut-être pas; le temps me le dira. Mais je peux déjà prédire que si c'est le cas, une relation poly nécessitera que je fasse un grand travail sur moi. Les relations libres sont complètement différentes des relations poly, et je commence seulement à me rendre compte à quel point c'est le cas. De plus en plus, je me demande ce que je ressentirai le jour où M rencontrera quelqu'un pour qui il développera des sentiments amoureux.

Personal note : I know you will read this; I have no idea how you'll understand it and what you'll make of it. I just wanted to put it down. First for myself, and then because I wanted you to get a more detailed glimpse of my -complicated- feelings…

J'attends toujours ces marques...

2006-06-18T00:19:00.000+02:00

Voilà, j'ai reçu les fessées tant attendues dont je parlais récemment. Et quelles fessées! Je n'en avais jamais reçu de si fortes...

Comme quoi, il suffit de demander...

D'abord la fesse gauche, et le lendemain (c'est-à-dire avant-hier) la fesse droite. Nous avons décidé (enfin M a décidé...) de s'occuper d'une fesse à la fois. Le premier soir, j'ai reçu les fessées deux par deux, avec une petite pause de quelques secondes entre chaque duo.... La seconde fessée était toujours plus forte que la première. Une très bonne façon de rythmer les claques...

La séance de fessées finie, il m'a quand même fallu un moment relativement long pour récupérer. J'étais complètement plongée dans cet état indescriptible qu'est la soumission. Incapable de parler, ou de décider si j'avais envie d'un verre d'eau ou non. Juste assez de force pour me blottir contre le corps de M. Une fois que j'eus enfin récupéré, je voulais absolument voir les marques. Je dois vous dire que le degré de la douleur n'est pas à la hauteur des marques laissées. Je m'attendais à des fesses toutes rouges et même bleutées, ou bordeaux là où la main de M a rencontré mes fesses. Ma pauvre fesse gauche était bien rouge, et même un tout petit peu bleutée, peut-être aussi un tout petit peu bordeaux là où l'impact avait eu lieu, mais ce n'était pas du tout comparable à la douleur infligée. Bref, un peu déçue (les marques laissées le lendemain sur ma fesse droite sont plus visibles -elles le sont d'ailleurs encore aujourd'hui- mais de nouveau, c'est incomparable à la douleur reçue...).

Le second soir, j'ai reçu les fessées d'une manière totalement aléatoire. Plus de rythme. Deux par deux, puis trois, et tout à coup cinq d'un coup. Et ce n'était pas des petites tapes, mais bien des grandes fessées qui claquent (on se demande d'ailleurs ce que peuvent entendre les voisins). Donc, les fessées sans rythme, c'est très bien aussi, mais très différent. C'est vraiment incroyable la différence d'effet qu'il peut y avoir entre une fessée rythmée et une non rythmée. D'abord, les quelques secondes entre chaque duo pendant la première séance me permettaient de récupérer un tout petit peu. Mais surtout, cela me permettait de me recentrer et de me préparer pour la suivante. Aussi, et je pense que c'est le point le plus important, le rythme donne à la fessée un caractère spécial. Les fessées vont tomber, deux par deux, quoique je fasse. D'une certaine manière, cela renforçait le pouvoir que M avait sur moi. Les fessées sans rythme, puisqu'elles peuvent tomber par trois, cinq ou plus, font bien sûr aussi plus mal. Pas de pauses, et plusieurs d'affilée à la même place. La séance est donc pour moi plus centrée sur la douleur, et moins sur la soumission. Quand la douleur est vraiment forte, mon esprit se concentre plus sur la douleur que sur le contrôle que M a sur moi (bien que concentration ne soit pas vraiment le bon terme). Je me sentais tout de même très soumise, puisque si tel n'avait pas été le cas, je n'aurais jamais pu supporter la douleur autant que ça. Je pense que cette fois-là (le deuxième soir) a été la séance où je me suis le plus soumise au désir de M de m'infliger la douleur qu'il voulait, dans le sens où malgré les fessées qui devenaient presque insupportables, je subissais sans dire un mot et sans protester.

Mes fesses se sentent aujourd'hui beaucoup mieux. Ma fesse gauche était encore un peu rouge hier, mais ma fesse droite était quand même assez fragile. Ce n'était pas vraiment de la douleur, mais plutôt une sensibilité plus accrue. Je ressentais aussi parfois comme des petits picotements. M, bien évidemment, s'en amusait, et souriait d'un air satisfait chaque fois que je touchais mes fesses ou que je faisais une grimace révélatrice...

Vous l'aurez compris, pas de marques de main sur l'une ou l'autre de mes fesses... Il va juste falloir recommencer.

Polyamour ou le droit d'aimer plusieurs personnes à la fois

2006-06-13T13:34:00.000+02:00

Est-ce que tout le monde est fait pour la monogamie?
Est-ce qu'il n'existerait pas d'autres moyens de vivre sa vie sentimentale?
Est-ce que, finalement, nous ne sommes pas libres de vivre comme on l'entend, en accord avec ce qui nous convient le mieux?

Les personnes n'adhérant pas au concept de la monogamie -seul mode qui a le support entier de notre société, depuis les valeurs morales acceptées jusqu'à ses institutions- se taillent généralement une mauvaise réputation. Pervers, insatiable, malsain, infidèle, frivole, instable, pas sérieux, peu fiable… la liste est longue.

Seulement, on n'a pas besoin d'être tout ça pour penser qu'il existe des solutions alternatives à la monogamie. Des solutions tout à fait viables, pas forcément les plus faciles, mais tout de même testées et approuvées par beaucoup.

L'une de ces solutions a pour nom le terme de polyamour -terme pas très séduisant, j'en conviens. Wikipédia est toujours là pour nous renseigner… en français, et, un peu plus complète, la version anglaise. Mais bon, pour vous éviter l'effort, voici un petit résumé :
D'une manière extrêmement simpliste et générale, le polyamour peut se définir comme l'envie ou le fait d'aimer et d'avoir des relations sexuelles avec plus d'une personne à la fois. Cela inclut donc une myriade de modes de relations qui peuvent être décrites comme polyamoureuses. Ménage à trois, système de partenaires primaire et secondaire, … les possibilités sont multiples. C'est souvent plus qu'une simple manière d'organiser ses relations sentimentales, et c'est finalement souvent un mode de vie.

J'ai déjà pu tester le principe des relations libres, où chacun est justement libre de faire ce qu'il veut avec d'autres partenaires, dans les limites de certaines règles préalablement négociées et acceptées. Cela ne peut évidemment marcher que si les deux partenaires sont d'accord pour s'y essayer, et sont totalement à l'aise avec ce mode de fonctionnement. Dès que des sentiments de jalousie et de culpabilité se créent, il faut en parler et tenter de régler le problème. Mes premiers essais dans cette voie n'ont pas été très concluants parce que ce n'était pas le mode de vie qui semblait convenir à mon partenaire de l'époque. Cependant, je pense que le principe de la relation libre est quelque chose qui me convient. C'est d'ailleurs cette solution que nous avons pour le moment choisi avec M.

Respect, confiance -en l'autre, mais surtout en soi- complicité, confidence, et plus… sont nécessaires pour que cela marche.

Seulement, bien que je décrive cette relation comme une relation libre, c'est plus par souci de simplification, surtout quand j'en parle à mes amis. M et moi sommes d'accord pour définir cette relation comme plus que simplement 'libre'. C'est plutôt une relation qu'on laisse respirer, qu'on laisse évoluer, dans le sens où on se laisse la liberté de rencontrer d'autres personnes. Ces rencontres avec d'autres personnes ont le droit d'évoluer elles aussi, de se développer en quelque chose de plus qu'une soirée sans lendemains. Nous sommes les deux ouverts à la possibilité que lui ou moi pouvons rencontrer quelqu'un avec qui cela sera plus qu'une simple aventure. Auquel cas, il se pourrait que notre relation se développe en polyamour.

Pourquoi le polyamour?
Dans une société qui supporte principalement la monogamie, cela peut sembler un choix plutôt atypique... Pourquoi donc choisir un mode de vie tel que le polyamour? Plusieurs raisons (qui n'engagent, comme toujours, que moi) :

Une des plus importantes, dans le sens où elle est nécessaire -en tout cas en ce qui me concerne- pour pouvoir avoir une relation poly, est que le fait d'être en couple avec quelqu'un ne signifie pas qu'on possède la personne. On en est certainement plus proche, on est sûrement son ou sa confident/e, on partage plein de choses que beaucoup d'autres personnes de son entourage ne connaissent pas, mais quelle que soit l'intensité des liens qui lient deux personnes, elles n'en restent pas moins... deux personnes, justement (même, à mon avis, dans une relation BDSM 24/7). On ne devient pas tout à coup une seule entité, avec un mode de fonctionnement et de raisonnement identiques, ou les mêmes envies et sentiments. À partir du moment où ceci est accepté, on peut envisager une relation libre, ou basée sur le principe du polyamour. Deux personnes n'égalent pas à une. Elles ont donc le droit d'évoluer un petit peu chacune de leur côté, de faire des expériences qui leur seront propres, et ce autant dans le domaine amoureux que sexuel. Ce concept peut être difficile à digérer quand on a passé toute sa vie dans une société où la monogamie est la seule façon acceptable et souhaitable de vivre sa vie.

De plus, je pense que la plupart des êtres humains ne sont pas faits pour la monogamie. Ce n'est pas du cynisme, mais simplement un constat. Je pense ainsi simplement parce que nous sommes des êtres sociaux. La plupart des gens prennent plaisir à rencontrer d'autres personnes, à apprendre à les connaître. À un certain moment, peut-être, cette envie de connaître une personne va se transformer en un désir de la découvrir plus intimement. Si nous sommes en couple, deux solutions s'offrent à nous : on franchit le pas, et on découvre cette personne un peu plus, auquel cas, on trahit son ou sa partenaire, et on crée un potentiel pour des conflits (sentiments de culpabilité, découverte de la trahison, etc); ou on réprime ses envies, et on ne fait rien. Peuvent alors se développer des sentiments de frustration. L'une ou l'autre de ces solutions n'est pas forcément souhaitable.

Nous avons plusieurs amis, pourquoi pas plusieurs amours? Tous mes amis sont différents, et m'apportent quelque chose que j'apprécie et dont j'ai besoin. Certains sont rigolos, d'autres sont plus sérieux, certains aiment sortir, d'autres pas, je discute plus facilement de sexe avec les uns, avec les autres plus facilement des projets qui me tiennent à cœur... Bref, on a tous plusieurs amis qu'on apprécie pour leurs différentes qualités. Pourquoi est-ce que cela ne pourrait pas marcher dans sa vie amoureuse? Les histoires extra-conjugales sont souvent malvenues dans un couple à cause des sentiments qu'elles provoquent : sentiments de trahison, de jalousie, perte de confiance, colère, tristesse, peur de l'abandon, etc. Si on arrive à comprendre ces sentiments, à les disséquer, à en parler pour qu'ils ne puissent plus faire de dégâts, il y a finalement très peu d'arguments objectifs contre le polyamour. À part bien sûr si on appelle la Morale à l'aide : «une telle façon de vivre ne serait tout simplement pas morale». Bon. Si vous lisez ce blog régulièrement (même si ce n'est pas le cas, une lecture de cinq minutes est suffisante pour s'en rendre compte), vous avez sûrement compris que je suis assez tolérante et que je pense bien sûr que la Morale n'existe pas. La morale existe, bien sûr, mais elle ne peut être que suggestive. Évidemment, le polyamour n'est pas la solution idéale pour tout le monde (et c'est compréhensible... n'ayant jamais tenté l'expérience, je ne peux moi-même pas être convaincue que c'est la solution idéale pour moi), mais je mets chacun au défi de me donner un argument raisonnable et objectif contre ce choix de vie.

Seulement, bien que je sois assez positive par rapport au polyamour, chacune des choses que l'on ne connaît pas contient plein d'inconnu… Et le polyamour n'est pas une exception...

Est-ce que, ou plutôt, jusqu'à quel point est-ce que des sentiments de jalousie peuvent se développer?
Comment les gérer?
Est-ce qu'il faut en discuter, ou au contraire, se taire?
Comment s'organise le temps entre tous les partenaires?
Où se font les rencontres?
Est-ce qu'on se dit tout à propos de ce que l'on vit avec l'autre partenaire?
Jusqu'où se doit-on de respecter l'intimité et la vie personnelle du deuxième partenaire?
Est-ce que c'est plus sain de rencontrer le second partenaire de l'autre, ou non?
Si oui, comment doit se comporter la personne dont les deux partenaires sont présents dans la pièce?
Et comment doivent se comporter les deux partenaires? Doivent-ils partager? Ou est-ce que le premier partenaire a la priorité?
Et si les trois personnes se rencontrent par hasard?
Est-ce sain d'avoir de temps en temps des batifolages à trois, ou doit-on garder tout séparé?
En cas de conflits avec l'un des partenaires, doit-on en parler avec l'autre?
Est-ce que cela ne va pas déstabiliser le couple si l'un a un second partenaire, mais pas l'autre?

Bref, plein d'interrogations dont les réponses se feront certainement plus claires si ces questions se posent dans une situation réelle.

J'ai bien entendu un avis sur la plupart de ces questions, mais ce n'est basé que sur la théorie, et n'ayant jamais essayé un tel mode de vie, je ne peux pas vraiment être sûre que ma façon de penser est la meilleure -ou tout de moins, la mieux adaptée en ce qui me concerne. Surtout quand plusieurs personnes sont impliquées.

Affaire à suivre…

Jeux de mains, jeux de vilains

2006-06-08T12:45:00.000+02:00

Il y a déjà quelque temps que j'y pense... J'aimerais beaucoup que M me fesse jusqu'à ce que j'en aie les marques. Je ne veux pas parler de fesses rouges, ni de marques laissées d'une manière aléatoire. Non, j'aimerais plutôt la marque de sa main sur une de mes fesses, ou sur les deux. Une belle marque, bien reconnaissable par sa forme, et visible pendant un jour, deux jours, ou plus. J'ai déjà eu l'occasion de voir quelques-unes de ces marques révélatrices sur d'autres blogs, d'autres sites, au hasard de mes vagabondages sur internet. Mais jamais sur moi.

Cela nécessiterait bien évidemment une séance de fessées que j'imagine plutôt intense, avec une attention spéciale à la même place. Les fessées ne devront peut-être pas être toutes à la même place, mais certainement la majorité d'entre elles. Et les fessées -ou coups de cravache, fouet, ou autre- font bien sûr beaucoup plus mal quand elles sont délivrées au même endroit. Je n'ai aucune idée de l'intensité et de la durée nécessaires pour laisser de telles marques. Je n'ai par conséquent aucune idée si je peux supporter ces fessées jusqu'à ce que les marques de mains soit visibles. Mais je pense que ça vaut le coup d'essayer.

J'aime beaucoup être fessée, et ça me manque parfois. Non que je n'aime pas la sensation du fouet ou de la cravache, ou autres objets, mais j'ai parfois simplement envie de sentir le contact de la main qui me fesse sur ma peau, la chaleur d'un instant d'abord, puis la chaleur diffuse qui s'installe un peu plus après chaque coup. Tout simple, sans cuir, ni instruments. Juste une bonne fessée.

Dans la famille des Pervertibles, je demande les Pinces à linge

2006-06-07T12:33:00.000+02:00

Encore une? Allez ici.

Les Pervertibles : mot anglais, utilisé pour la première fois par David Stein (un article très intéressant sur l'éthique du BDSM écrit par cet auteur peut être lu ici). Le terme 'pervertible' se rapporte à des objets à l'allure très commune et très inoffensive, qu'on peut trouver relativement facilement, mais qui peuvent se révéler être de redoutables accessoires de torture.

Dans la famille des pervertibles donc, les pinces à linge. Leur présence dans la maison est simple à justifier, même si vous possédez un sèche-linge (vous savez, cette lingerie fine en dentelle qui doit être traitée très délicatement...). Et elles sont incroyablement versatiles. Elles peuvent être placées partout où la peau peut être pincée. Mais les zones sensibles sont évidemment préférées.

Les pinces à linge ont personnellement pris place dans la liste de mes favoris. J'aime particulièrement la sensation des pinces sur mes seins. Plus il y en a, mieux c'est (sur les seins, je crois que nous sommes jusqu'à maintenant arrivés à en poser entre 90 et 95; parfois je me dis que ce serait bien d'avoir des plus gros seins, juste pour pouvoir en mettre plus). D'abord une, puis deux, trois, quatre, jusqu'à ce que ce soit complètement impossible de savoir combien il y en a (en tout cas pour moi; mais c'est toujours amusant de les compter une fois qu'elles sont toutes posées). La sensation est d'abord très locale, dans le sens où il est tout à fait possible de deviner où la pince est posée exactement. Cependant, plus il y en a, plus il devient difficile de savoir où elles sont exactement (si elles sont placées proches l'une de l'autre bien entendu). La douleur devient très diffuse, comme si chaque millimètre de peau était enserré dans un étau fait de millier de petites pinces. Très difficile à décrire.

J'ai pu expérimenter il y a quelque temps la sensation des pinces sur mes petites lèvres. La première fois que M a posé les pinces à cet endroit si fragile, je n'ai pas pu les supporter plus de quelques secondes. Par manque d'habitude, mais aussi par peur du moment où il faudrait les enlever. Comme les pinces font beaucoup plus mal quand elles sont retirées, je ne pouvais même pas imaginer combien cela serait douloureux, et j'avais raison. C'est très supportable sur les seins, mais cela fait horriblement mal sur les petites lèvres (une bonne technique pour limiter la douleur quand vous les enlevez est de pincer très fort la peau à la base de la pince, et de l'enlever doucement; c'est justement particulièrement efficace sur les petites lèvres). Cependant, je m'y suis vite habituée, et maintenant, je dois dire que j'aime beaucoup cette sensation. C'est même peu dire, puisque ces pinces sur mes petites lèvres et les caresses de M sur mon clitoris me portent régulièrement jusqu'à l'orgasme. Chose que je n'aurais jamais cru possible il y a quelques mois... Preuve qu'on ne devrait jamais refuser une nouvelle expérience.

Un autre endroit où user et abuser de ces pinces à linge est la langue. Une, deux, ou trois sur le bout de la langue oblige à garder la bouche ouverte. Nous n'avons en fait jamais essayé avec des pinces à linge, mais nous avons trouvé une autre façon d'arriver au même résultat... J'en parlerai dans un autre article sur les pervertibles... Cela semble aussi faire saliver plus que normal, et il est très difficile, voire impossible, d'avaler sa salive. Le surplus de salive dégouline donc sur les lèvres, puis sur le menton, puis sur les seins. Très humiliant. C'est aussi très humiliant d'être forcée à parler dans cette situation. Il est évidemment impossible d'articuler correctement...

Personnellement, bien que je puisse supporter pas mal de pinces à linge -photos à l'appui- je suis encore loin de ceci (cliquez sur le lien puis descendez jusqu'à trouver le passage sur les pinces à linge). Trucage...? Pas sûr.

Avis aux amateurs... Si vous souhaitez faire partager vos photos personnelles ou vos idées concernant les pinces à linge, je me ferai un plaisir de les publier pour vous...

Allez, ne faites pas les timides...

Venus in Furs

2006-06-05T17:54:00.000+02:00

J'ai récemment réussi -après de multiples tentatives- à inclure de la musique sur ce blog (plusieurs clicks sur le bouton 'play' semblent néanmoins nécessaires pour démarrer la lecture). N'y résistant pas, il fallait que j'essaie…

Considéré par certains comme un classique des chansons ayant pour thème le BDSM… Quoi de plus évident pour un premier essai… Je ne m'en lasse pas.

Edit : il y a apparemment un problème technique avec la musique (signalé par des lecteurs que je remercie), je vais essayer d'arranger cela.

The Velvet Underground – Venus in Furs
Paroles de Lou Reed

Shiny, shiny, shiny boots of leather
Whiplash girlchild in the dark
Comes in bells, your servant, don't forsake him
Strike, dear mistress, and cure his heart

Downy sins of streetlight fancies
Chase the costumes she shall wear
Ermine furs adorn the imperious
Severin, Severin awaits you there

I am tired, I am weary
I could sleep for a thousand years
A thousand dreams that would awake me
Different colors made of tears

Kiss the boot of shiny, shiny leather
Shiny leather in the dark
Tongue of thongs, the belt that does await you
Strike, dear mistress, and cure his heart

Severin, Severin, speak so slightly
Severin, down on your bended knee
Taste the whip, in love not given lightly
Taste the whip, now plead for me

I am tired, I am weary
I could sleep for a thousand years
A thousand dreams that would awake me
Different colors made of tears

Shiny, shiny, shiny boots of leather
Whiplash girlchild in the dark
Severin, your servant comes in bells, please don't forsake him
Strike, dear mistress, and cure his heart

Immobilisée

2006-06-04T21:30:00.000+02:00

Le récit qui suit est une fiction. Je pense quelques fois à cette scène, et je voulais vous en faire profiter. J'espère qu'il vous plaira…

Je lui dis de se mettre à genoux sur le lit.

Elle obtempéra, puis attendit, mains derrière le dos, regard baissé. Je ne lui avais jamais dit de baisser les yeux en ma présence, et j'aimais parfois croiser son regard dans ces moments encore calmes, et y lire sa docilité. Je savais que c'était la dureté qu'elle rencontrait dans mon regard qui la forçait à l'éviter. Cela me plaisait de la sentir si craintive, et cette fois-là ne faisait pas exception. Son appréhension aiguisait la cruauté qui sommeillait en moi.

Je m'approchai d'elle et mis ma main dans ses cheveux. Je sentais son corps se détendre, toutes les tensions accumulées pendant la journée s'évanouir, et son esprit se préparer lentement à s'abandonner à ma volonté.

J'empoignai ses cheveux, doucement, puis resserrai de plus en plus mon emprise, jusqu'à ce que l'expression de son visage provoque en moi cette satisfaction tant recherchée. Je tirai plus fort encore. Les gémissements qui lui échappaient déjà me rendaient de plus en plus impatient. Je ne voulais néanmoins pas me presser. Je comptais profiter plus longuement de ce moment où monte en moi l'ivresse du contrôle que j'avais sur elle. Ma main sur sa tête, ses cheveux toujours enroulés entre mes doigts, je la forçai à baisser le haut de son corps, et pressai sa tête contre les draps. Une petite tape sur le dessous de ses fesses lui fit comprendre de me les présenter en les surélevant. Elle était magnifique ainsi. À genoux, la tête enfouie dans ses bras, les fesses surélevées et ainsi exposées à mes envies sadiques, patiente et offerte aux tourments que je lui réservais.

«Pas de fouet, pas de cravache ce soir». Je voulais sentir ses fesses devenir rouges et chaudes sous mes coups. Je voulais toucher sa peau à chaque fessée, et apprécier les tremblements de son corps et les sursauts que les claques ne manqueraient pas de provoquer.

«Tu vas rester complètement immobile, c'est compris?»

Sans dire un mot, elle hocha doucement la tête. Il émanait d'elle une douceur infinie. Une soumission parfaite, un désir de plaire et de me satisfaire. J'avais une envie énorme de la brutaliser quand je la voyais si douce. Une envie folle, que je peinais déjà à contrôler, de voir s'afficher la douleur sur son visage. Mais nous avions le temps, et je ne voulais certainement pas hâter les choses.

«Je ne te crois pas», lui dis-je sèchement. Je m'approchai doucement de son visage, caressa sa joue, tout en lui chuchotant à l'oreille que j'avais trouvé un moyen pour limiter ses mouvements. «Sans même vraiment t'attacher. Tu seras finalement libre de t'agiter autant qu'il te plaira». Elle décernait sans aucun doute la jubilation et l'excitation dans ma voix que je ne cherchais pas à cacher. J'avais éveillé sa curiosité. La tension de ses muscles et la façon qu'elle avait d'essayer de dompter sa respiration m'avertissaient que j'avais toute son attention. Mais je ne lui dis rien de plus.

M'approchant de ses fesses, je les caressais doucement, me délectant de la contraction de ses muscles. Je commençais doucement à lubrifier son anus avec ma salive. Cependant, je ne voulais pas faciliter l'accès de ce passage plus que nécessaire. Je ne voulais pas trop atténuer la sensation que je forçais l'entrée de quelque chose de trop étroit.

Je mesurais chacune de ses réactions. Elle savait maintenant tout à fait ce que j'avais en tête. Il était trop tôt pour qu'elle reçoive mon sexe en elle; mon geste ne pouvait donc signifier qu'une seule chose. Elle tourna la tête vers moi, certainement pour protester et m'attendrir, mais toute envie de contester sembla la quitter dès qu'elle croisa mon regard impassible qui lui faisait comprendre à quel point il était inutile de se rebeller.

«Tu n'en as jamais eu de si imposant», lui dis-je en lui montrant l'objet à la taille considérable que j'allais insérer dans ce passage si étroit. Je savais combien elle trouvait cela humiliant. Elle savait aussi à quel point je m'en délectais.

Un 's'il vous plaît' à peine audible sortit de ses lèvres. Elle cherchait encore à capter mon attention, bien qu'elle n'arrivait pas à soutenir mon regard plus de quelques secondes. Rien de vraiment inconvenant ou impoli, mais je n'étais pas d'humeur clémente. De plus, je savourais la peur que je percevais dans sa voix, et atténuer cette crainte n'était certainement pas dans mes intentions.

«Encore un mot, et je te bâillonne», lui dis-je en empoignant ses cheveux et tirant sa tête en arrière. Comme j'aimais l'entendre gémir sous la dureté de mes gestes. Elle me faisait à présent l'effet d'un animal traqué, trop paralysé par la peur pour bouger. Je lâchai ses cheveux, et elle reposa doucement sa tête au creux de ses bras, comme si des gestes trop brusques de sa part pouvaient attiser ma colère.

Une main toujours posée sur ses fesses, je pris dans l'autre main le buttplug que je lui avais présenté. Doucement, je commençai à l'introduire entre ses fesses. Attentif à chaque gémissement, à chaque changement de respiration, je ne m'arrêtais cependant pas. Je devais de temps à autre lui intimer fermement l'ordre de se tenir tranquille. Elle savait par expérience que je n'hésiterais pas à pousser le plug beaucoup plus rapidement au fond d'elle si elle continuait à essayer d'y échapper en retirant ses fesses. La taille de l'objet était impressionnante, et de peur que je ne l'enfonce trop rapidement, elle fit un effort pour maîtriser ses mouvements. Très lentement, mais sans aucune pause, j'enfonçais l'objet de plus en plus profondément en elle, tout en appréciant son anus devenir de plus en plus tiraillé par l'écartèlement provoqué par le buttplug.

Une fois l'objet complètement en elle, j'attachai quatre cordes très fines autour de sa base, aussi fines que de la ficelle, mais plus agréables au toucher. J'examinais ses réactions. C'était complètement nouveau, et elle n'avait certainement aucune idée de mes intentions. Une par une, je pris les cordes attachées au buttplug, et les fixai aux barreaux du lit –deux devant, deux derrière, pour limiter ses mouvements au maximum. Je ne quittai ses yeux que brièvement pour m'assurer de la précision de mes gestes. Elle avait compris le but du procédé dès que la première corde fut nouée au premier barreau. Elle était libre de bouger, mais chaque mouvement provoquerait une tension à l'intérieur d'elle-même. En imaginant la scène, je m'étais demandé si un mouvement trop brusque de sa part pourrait brutalement arracher le buttplug de son anus, et j'étais certain qu'elle se posait à présent la même question.

La voir ainsi attachée aux barreaux du lit par son cul, sans pour autant qu'aucun lien ne l'enserre, était incroyablement excitant. J'avais noué les cordes de telle façon à ce que ses fesses soient totalement accessibles.

Une main simplement posée à plat sur une de ses cuisses, je sentis son corps se raidir. J'attendis jusqu'à ce que, lentement, elle s'accoutume au contact de ma peau et soit prête à accepter la douleur.

L'impact de la première fessée la surprit tout de même, mais elle n'eut qu'un soubresaut, et ne bougea pas. L'effort qu'elle faisait pour rester complètement immobile était très visible, et je m'en amusais déjà. Mes lèvres esquissèrent un sourire qu'elle ne vit pas. Elle parvenait pour l'instant très bien à rester immobile. Mais j'avais l'intention de rougir ses fesses et de les rendre si sensibles que chaque coup deviendrait insupportable. Je voulais la voir se tordre sous les coups. Je voulais que la cambrure de son dos s'accentue. Cela faisait bien trop longtemps que je n'avais pas provoqué des vrais cris de douleur chez elle. Non seulement elle allait crier et gémir à cause de la brûlure des claques sur ses fesses, mais ses pleurs allaient aussi être provoquées par la déchirure et le tiraillement à l'intérieur de son cul. Et j'allais m'assurer que les fessées soient suffisamment fortes pour qu'elle ne puisse plus contrôler ses mouvements.

Mais je ne me pressais pas. D'une part parce que je voulais atteindre un niveau de douleur intense, et que je ne voulais donc pas l'épuiser par mon enthousiasme dès le départ; et d'autre part parce que je voulais qu'elle reste dans cette position le plus longtemps possible, avec cet objet trop gros pour elle lui écartant les fesses.

Le bruit de chaque claque sur ses fesses résonnait dans la pièce, où seul le murmure de ses plaintes brisait le silence. Avec un rythme très régulier, chaque frappe était maintenant suivie d'un petit sursaut de sa part, qu'elle s'efforçait de réprimer.

«Je vais te faire tellement mal que bientôt tu ne pourras plus maîtriser ton corps». Ses gémissements attisaient ces envies de plus en plus inavouables qui chaque jour devenaient plus présentes en moi; ces envies qui réclamaient chaque jour un peu plus d'attention. Sans quitter des yeux son visage de plus en plus crispé, je continuais de la fesser, lentement, mais avec des frappes beaucoup plus fortes et sans hésitation. Ses mains avaient empoigné les barreaux du lit, et ses gémissements étaient maintenant plus soutenus. Son corps commençait à remuer malgré elle. J'enfonçais de temps à autre le buttplug plus profondément en elle, ou pressais son visage contre le lit avant de reprendre les claques sur ses fesses en faisant bien attention de ne pas lui laisser assez de temps pour récupérer et se calmer. Ses fesses rougissaient, et je sentais la chaleur se diffuser jusque sur le haut de ses cuisses.

Elle me suppliait à présent, demandait ma pitié avec toute la décence qu'elle pouvait encore rassembler. Cependant, plus sa voix se faisait suppliante, plus je sentais monter en moi le désir de la torturer encore. Tout son corps se tordait et se cambrait à présent, et elle ne semblait plus du tout capable de contrôler ses mouvements. Elle ne pouvait néanmoins bouger son cul que de quelques centimètres, mais cela suffisait pour tendre les cordelettes et redoubler ainsi son supplice. C'était délicieux.

«Supplie-moi encore. Peut-être t'accorderai-je une pause, mais tu n'as certainement pas fini de souffrir». Non, pas encore. Je savais aussi que je ne lui accorderais pas de pause. Elle pouvait supplier encore et encore. J'appréciais beaucoup trop le spectacle qu'elle m'offrait, ses fesses si rouges et embrasées, et son anus que je devinais complètement dilaté et douloureux. D'une main, je poussais le buttplug en elle, le plus profondément qu'il voulait bien se glisser, tandis que je ne cessais de la fesser avec mon autre main. Ses cris devenaient de plus en plus retentissants et plaintifs.

Elle suppliait maintenant après chaque fessée. Ses supplications étaient cependant à peine compréhensibles au milieu de ses cris et sanglots. Je savais que j'allais devoir arrêter son calvaire bientôt, mais je profitais de ces dernières minutes, les plus intenses. Ces dernières longues minutes où la seule raison qui lui donnait la force d'embrasser cette douleur qui devenait de plus en plus lancinante était son désir de me plaire et de satisfaire mes pulsions tortionnaires. Ces dernières minutes où elle devait se faire violence et repousser ses limites plus encore. Elle savait que c'était ma volonté de la faire souffrir. Elle était consciente que je ne la frappais pas sans savoir la violence de la douleur que je lui infligeais. Et pour toutes ces raisons, elle parvenait à accepter la douleur. Pour moi, pour mon seul plaisir.

Mais elle avait assez enduré, et je cessai de la fesser. Elle tressaillait et tremblait sous mes caresses. Ses bruits d'enfant blessé me confirmaient que je l'avais emmenée très loin sur ce chemin que je savais douloureux et humiliant pour elle. Je sentais déjà en moi le désir de la rassurer, de la tenir contre moi en lui disant que tout allait bien. Mon désir de la voir crier ne m'avait pas quitté, mais l'envie de la tenir contre moi en la sachant complètement dévouée, complètement mienne, surpassait pour le moment mes envies sadiques. Délicatement, je massais ses fesses brûlantes avec de l'huile, avant de la défaire de ses liens et de retirer lentement le plug.

Libérée, elle s'enroula autour de moi, se serra contre moi. Doucement, je caressais ses cheveux. Je la sentis se presser un peu plus contre mon corps. Elle m'embrassait tendrement sur le torse, de la façon que seule une soumise sait le faire : avec un total abandon, avec une gratitude infinie. Avec ma main sur sa nuque, j'approchai son visage de mes lèvres et l'embrassai délicatement sur le front. Je reposai lentement sa tête sur mon torse, et la laissai s'abandonner à moi plus encore. Je ne dis rien, et profitais de sentir sa peau douce et de savoir son esprit m'appartenant complètement.

L'art des allusions anodines... mais pas si anodines quand même...

2006-06-03T05:08:00.000+02:00

Quelqu'un a récemment trouvé mon blog en tapant les mots «conseils», «rencontrer» et «soumise» dans google.

Comment donc rencontrer des personnes avec les mêmes attirances sexuelles que soi-même? Spécialement si les dites préférences impliquent fouet, cravache, humiliation, ou d'autres pratiques encore moins conventionnelles et plus rares, même dans le milieu BDSM.

Difficile, je vous l'accorde. Ce n'est clairement pas un sujet que l'on va aborder dès la première minute de conversation. Remarquez, le sexe conventionnel n'est pas non plus un sujet que l'on va aborder avec n'importe qui dès la première minute (quoique cela peut être très amusant si la personne est attirante et réceptive).

Le sujet des pratiques BDSM, contrairement au sexe plus conventionnel, peut cependant attendre bien plus longtemps pour être abordé, que ce soit dans une relation amicale ou amoureuse, sérieuse ou frivole : quelques heures, quelques semaines, ou même quelques années. Seulement, on a peut-être tort. Non que je recommande de lancer à qui veut l'entendre que vous aimez être fouetté(e) ou fouetter quelqu'un jusqu'à ce que les effets de ces petites réjouissances soient visibles pendant deux semaines. Non. Ce ne serait peut-être pas très subtil. Surtout si la personne qui vous écoute n'aime que la position du missionnaire. Ce genre de révélations pourrait lui paraître choquantes, voire bizarres, au point de vous regarder suspicieusement à chaque fois qu'il ou elle vous reverra (non que j'aie quelque chose contre la position du missionaire, au contraire, c'est une de mes préférées... spécialement quand je suis plaquée contre le lit, avec les mains attachées aux barreaux).

Maintenant, tout est possible avec un peu de subtilité. L'humour peut généralement être très utile avec ce genre de buts. Une phrase lourde de révélations pour certaines personnes peut sembler complètement anodine pour une autre, si une touche d'humour y est ajoutée.

Je vous ai donc concocté une petite liste, de loin pas exhaustive (d'autres suggestions sont les bienvenues), de possibilités de commentaires pour introduire le BDSM dans la conversation. Les uns pour entrer en matière avec des personnes qui nous plaisent, d'autres simplement pour provoquer un peu, d'autres encore pour engager la conversation sur ses préférences sexuelles avec des amis ou amies de longues dates. Les voici donc :

Provocant : «T'as besoin d'un bon coup de fouet». À utiliser en réponse à une provocation ou commentaire moqueur. M a à vrai dire fait cette remarque à une de ses connaissances récemment, sans aucune réaction –positive ou négative- de la part de la personne en question. Peut-être pas aussi efficace que cela finalement.

Exagéré : «Non, j'aime pas trop le sexe romantique et doux. Il n'y a finalement que le claquement du fouet qui me fait bander/mouiller». Demande quand même une bonne touche de courage pour faire une sortie pareille.

Suggestif : «Vous n'avez jamais pensé à organiser une soirée cuir ici, un truc qui changerait, avec fouets et tout ça?». Question que j'ai posée au serveur d'une des boîtes locales de ma ville. Un bon copain était à côté de moi, donnant des conseils d'organisation et de décoration. On n'en a jamais vraiment parlé très sérieusement, mais nul doute que ce copain a depuis deviné mes préférences (surtout avec toutes les autres allusions plus ou moins subtiles que j'ai déjà faites). C'est devenu un assez bon sujet pour pas mal de blagues.

Joueur : «Allez, on se fait un concours de fouettage avec nos T-shirts/linges mouillés». Peut à mon avis être très efficace pour aborder le sujet. Peut aussi être initié sans préavis. À chacun de juger par après du degré d'appréciation du ou de la partenaire.

Défiant : «T'es pas cap' de me mettre une fessée, là, tout de suite». Marche seulement si votre partenaire est joueur/joueuse et a une bonne dose d'humour. De nouveau, à chacun de juger des possibilités de pousser le jeu plus loin.

Informatif : «Hier, on a sûrement réveillé les voisins. Les coups de fouets, ça fait pas mal de bruit en fait». Toujours possible de récupérer le tir avec d'autres phrases moins graphiques : «non, mais en fait, c'est X, il est pas mal au lit, il a pris soin de moi hier»

Honnête : «Allez, je te jure, j'ai des marques de fouets sur mes fesses, là, maintenant». Commentaire que j'ai fait en boîte à un homme qui s'était gentiment incrusté dans mon groupe d'amis et avec qui je discutais depuis cinq minutes. Il ne m'a pas crue. Pourtant, c'était vrai.

Sans appel : «Ah, ben tu vas être puni(e)». Après que quelqu'un a cassé un verre, oublié de poser le sel ou les serviettes en mettant la table, ou n'importe quel autre détail qui justifierait un tel commentaire. Si c'est reçu avec un sourire et une réplique invitant au défi, c'est le moment de mettre les menaces à exécution.

Charitable : «Non mais t'as été éduqué(e) comment…!? C'est le moment de reprendre tout ça en main». Avec un regard joueur et, au choix, une petite tape sur les fesses, peut passer pour une blague. Commentaire tout de même un peu risqué si pris sérieusement.

Bref, rencontrer une personne attirée par le BDSM ou tenter de mettre au courant ses proches avec ces commentaires peut parfois être risqué, mais ce n'est certainement pas impossible. Je décline néanmoins toutes responsabilités au cas où ces remarques rencontreraient une mauvaise réception. Si vous décidez tout de même d'essayer, faites-moi part des réactions des personnes, ça m'intéresse vraiment.

Par expérience, je sais que les personnes que l'on soupçonne le moins d'être attirées par le BDSM peuvent évidemment l'être. Lors de mes années en colocation, je sortais beaucoup plus que maintenant, et nos soirées étaient souvent plus qu'arrosées. Lors d'une de ces soirées, je discutais avec un de mes amis, et le thème du sexe est venu sur le tapis. De fil en aiguille, il s'est avéré que cet ami, que je peinais à imaginer dans une quelconque situation sexuelle, était en fait extrêmement attiré par les pratiques BDSM. J'ai passé les quelques jours suivants à ne pas en revenir, tellement je ne m'y attendais pas. Surprise complète.

Je le savais déjà, mais cela n'a que confirmé ma conviction que l'habit ne fait vraiment pas le moine. Cette personne que l'on connaît depuis si longtemps a peut-être exactement les mêmes fantasmes que nous. Il suffit de se jeter à l'eau...

Prévoyez quand même une bouée de sauvetage, juste au cas où...

Bondage et sécurité

2006-05-31T23:44:00.000+02:00

Voici des informations très utiles, sous forme de test, sur la sécurité dans les jeux de bondage (en anglais). Bien que je ne connaissais pas forcément toutes les réponses, un peu de logique aide à les deviner. J'ai néanmoins répondu faux à la question 7. J'ai trouvé ce test très intéressant et très instructif. Voici donc le lien ici :

"Test Your Bondage Safety I.Q."
by david stein with Richard Sommers, M.D.

Bien que je ne l'aie que parcouru, le site de David Stein dans son intégralité vaut la peine d'être visité, et je vous le recommande.

Préparée...

2006-05-30T22:20:00.000+02:00

J'avais ce soir l'intention de publier un article sur un sujet différent, mais les circonstances m'ont fait changée d'avis. Je suis dans une position, disons, inhabituelle, et je voulais partager cela avec vous. J'ai pensé que vous alliez peut-être apprécier.

En voyant M s'affairer dans la chambre à coucher, je lui demande, avec un sourire aux lèvres, moitié moqueur, moitié provocateur, s'il est déjà en train de rassembler et de préparer les instruments dont il pense avoir besoin ce soir. «Rira bien qui rira le dernier», me répond-il énigmatiquement. Sans autres commentaires et un peu perplexe, je le laisse à ses affaires.

Je lui demande un peu plus tard si j'ai encore le temps de me relaxer et d'écrire l'article que je voulais initialement publier aujourd'hui. Avec une corde, une ceinture et un buttplug entre les mains, il me répond gentiment que j'ai encore du temps avant qu'il ne s'occupe de moi, mais qu'il faut d'abord que je me lève et que je m'approche de lui.

Ayant deviné ses projets, je lui demande s'il plaisante, bien que je sache qu'il est on ne peut plus sérieux. Obéissante, je m'exécute, et me lève.

M a décidé que ce soir allait être une soirée spéciale. Une séance très «élaborée», selon ses termes.

J'écris donc maintenant avec un buttlplug entre les fesses, fermement attaché à une corde reliée à une ceinture fixée autour de ma taille, et quelques pinces sur mes tétons, seins liés. Assise sur la chaise en face de mon ordinateur, c'est complètement impossible d'oublier la présence du buttplug, des pinces et des liens. Très difficile de rester dans la même position pendant plus de quelques minutes. Assez inconfortable et très excitant à la fois.

Un entraînement pour le moment où je devrai porter le buttplug en public, pendant une prochaine sortie au restaurant, me dit-il. Ça m'apprendra à lui faire part de mes fantasmes... La prochaine fois j'y réfléchirai à deux fois.

Le blog de M...

2006-05-30T00:28:00.000+02:00

M a décidé de créer son propre blog... ce qui va certainement être très intéressant. Je suis très intriguée de découvrir sa façon de raconter les événements et de voir les choses... la perspective du dominant à propos de nos batifolages.

Le blog est en allemand, puisque c'est sa langue maternelle. Mais l'effort de traduction vaudra sans aucun doute la peine. Voici donc l'adresse :

http://mformaster.blogspot.com/

Edit : M a décidé qu'écrire un blog lui prenait trop de temps... Ceux qui ont pu profiter des quelques articles qu'il a publié sont des chanceux.

Violence ou violence? Humiliation ou humiliation?

2006-05-29T21:04:00.001+02:00

Certaines personnes ne connaissant pas la dynamique du BDSM et les envies qui nous poussent à nous adonner à ces pratiques peuvent s'étonner de l'apparente violence de certains jeux. Et quand on pense aux cris que ces pratiques peuvent provoquer, il est compréhensible que cela puisse surprendre.
Qu'est-ce qui différencie donc la violence -ou humiliation, dureté, fermeté- acceptée du BDSM, et la violence gratuite, complétement absente de toutes pratiques BDSM saines?

Cette interrogation m'a fait réfléchir aux caractèristiques nécessaires à toutes relations ou séances BDSM satisfaisantes. Il y a plusieurs choses à prendre en compte (cette liste n'est probablement pas exhaustive et ne reflète que mon avis personnel; n'hésitez pas à donner votre opinion ou à proposer d'autre éléments qui vous semblent indispensables) :

Le consentement des deux personnes. C'est absolument primordial. Et ce consentement doit être préalablement explicitement donné. C'est la grande barrière qui sépare les actes violents des activités définies comme BDSM.

Ce consentement présuppose une attirance plus ou moins forte pour le BDSM, ou une envie d'essayer. Bien que cela puisse être compréhensible, se forcer à avoir une sexualité orientée vers le BDSM, pour satisfaire ou faire plaisir à son ou sa partenaire, n'est pas très recommandé -tout du moins à mon avis. Cela peut devenir malsain et de toute façon ne sera à long terme pas très satisfaisant, ni pour celui qui se force, ni pour celui qui reçoit.

Un souci pour la sécurité des personnes impliquées. Certaines pratiques BDSM peuvent comporter des risques, et il convient d'être attentif à limiter ces risques au maximum.

Une très grande écoute des deux participants, principalement de la part du dominant. Et au besoin, un signe permettant de stopper toutes activités si celles-ci vont trop loin pour l'une ou l'autre des personnes impliquées. Communément appelé safeword, il peut s'agir du principe des feux de circulation (rouge=stop; orange=ralentis; vert=je vais bien), ou n'importe quel autre système préalablement instauré. Ce n'est cependant pas estimé comme absolument nécessaire par tout le monde, principalement si les jeux ne sont pas considérés comme intenses par les personnes qui s'y adonnent, ou si les personnes se connaissent suffisament bien pour ne pas en avoir besoin. Avec ou sans safeword, la soumission demande de toute façon une grande dose de confiance de la part de la personne qui se soumet, et cela doit être jugé à sa juste valeur. C'est la responsabilité de la personne qui domine de s'assurer du bien-être de la personne soumise.

Une acceptation de ses préférences personnelles. Si une personne attirée par le BDSM n'est pas prête à assumer cet attrait, elle peut développer des sentiments de culpabilité et/ou une mauvaise estime de soi. C'est évidement très malsain. Plus encore quand cette personne s'engage dans des jeux BDSM, parce que ces sentiments vont automatiquement être ressentis par les autres personnes impliquées. Cela peut sans aucun doute avoir un impact sur la qualité de la session.

Aussi, et bien qu'il n'y paraisse pas toujours, il faut de la tendresse, ou tout du moins une attention certaine envers la personne soumise. L'impact physique et mental d'une séance peuvent être très grands, et il convient de s'en soucier. Après la séance, mais aussi avant et pendant.

Et bien sûr, comme dans toutes les relations humaines, sexuelles ou non, il faut une grande dose de respect. Le BDSM, tout comme le sexe conventionnel fait à la va vite, sans respect, ni considération pour l'autre personne impliquée, peut laisser une impression d'insatisfaction, ou un sentiment d'avoir été dégradé ou utilisé. Je n'ai absolument rien contre les rencontres d'un soir, du moment que c'est fait avec humanité et respect. C'est tout spécialement important dans le BDSM, dont certaines pratiques peuvent avoir un grand impact sur le mental des personnes impliquées.

Cet article me semblait pouvoir être intéressant pour les personnes ne connaissant pas le BDSM et se posant des questions sur ces pratiques. J'espère que cela a pu être utile pour certains.

Pas de marques cette fois-ci

2006-05-28T22:12:00.000+02:00

Comme je n'ai pas pu la publier hier, voici aujourd'hui une photo de notre petite séance de vendredi.

Pour le plaisir de vos yeux...

Petite mise à jour

2006-05-27T17:06:00.000+02:00

M et moi sommes revenus de notre petite croisière, qui s'est d'ailleurs très bien passée, bien que je n'aie pas eu droit à une petite séance en plein air. Pas assez chaud...

De retour à la maison, j'ai cependant eu droit à une petite compensation. 'Petite' n'est cependant pas le mot exact, car c'était pour le moins plutôt intense. Principalement parce que j'ai eu droit pour la première fois à un traitement de M avec le fouet. J'avais déjà eu la bonté d'exposer mes fesses pour que l'entraînement de M puisse être, disons, plus intéressant. Cependant, avant la session d'hier, ce fut toujours en dehors de nos jeux, simplement pour essayer et s'amuser avec le fouet. Rien de très méchant, ni de très long, et je gardais un complet contrôle sur l'intensité des coups.

Depuis la réception du jouet par la poste, j'ai toujours été un peu réticente à l'idée de l'utiliser durant nos jeux. Cependant, hier semblait être le bon moment. De plus, la sensation de soumission était à ce moment-là bien trop forte pour que je pense à protester. À genoux sur le sofa, la tête posée sur le dossier, un bâillon dans la bouche pour étouffer mes gémissements et mains attachées derrière le dos, je me suis donc pliée aux coups du fouet. Puisque c'était nouveau pour nous, et que M connaissait mon appréhension à propos du fouet, je pouvais à tout moment laisser tomber une pince à linge pour lui signaler que la douleur devenait trop forte. J'étais néanmoins complètement soumise, il m'était donc difficile de lâcher cette pince à linge, et je la gardais fermement au creux de ma main. M me laissait de temps à autre quelques pauses, jusqu'au moment où il sentit que la sensation devenait trop intense pour moi, bien que je n'aie pas laissé tomber la pince à linge. J'aurais certainement pu continuer à un rythme un peu plus ralenti, mais c'était finalement parfait pour une première expérience avec le fouet. Il sera certainement assez tôt la prochaine fois pour laisser des marques plus visibles.

Résultat : très positif. Le fouet va certainement faire partie de nos jeux futurs...

En ce qui concerne la note, il mérite un 15. Mes seins et mon sexe vont néanmoins rester hors d'atteinte du fouet pour le moment. Un petit peu plus de précision est de rigueur... Et les tests n'ont toujours pas été passés.

À suivre...

«Équitation ou BDSM?»

2006-05-24T14:26:00.000+02:00

Aujourd’hui, petite croisière sur le lac. Avec un peu de chance, j’aurai droit à une petite séance en plein air (bien que M me dise qu’il ne fait pas si chaud aujourd'hui).

Les cravaches seront bien sûr avec nous, et très certainement aussi quelques autres objets qui s’avéreront certainement très utiles.

J’aimerais quand même bien savoir ce que se disent les gens qui nous voient nous promener avec les cravaches. Il faut vous dire qu’on a décidé de ne pas s’embêter, et de se comporter selon la croyance qui veut que plus on cache quelque chose, plus il sera visible. Pour le transport des cravaches donc, ce n’est ni dans un sac, ni sous la veste (ce qui marche bien aussi apparemment, c’est les tubes pour les dessins d’architecte), mais à la main. Maintenant, dans un manège, il n’y aurait rien de plus normal. Seulement, dans un port, avec le premier manège se trouvant à des kilomètres, c’est un peu moins commun.

La dernière fois, c'était moi la responsable du transport pour la plupart du temps, et j’évitais de rencontrer le regard des gens que nous croisions. Non que je me sentais gênée (en fait ce petit moment de complète liberté me plaisait assez), mais j'avais l'impression que si je regardais les personnes que nous croisions, elles allaient instantanément lire dans mon regard ce que nous allions faire des cravaches.

M m’a dit cependant que certains nous regardaient juste un tout petit peu plus longtemps que nécessaire. Se demandaient-ils où le prochain manège se trouvait? Ou avaient-ils des idées aussi perverses que les nôtres? D’après les dires de M, une fille en particulier semblait porter un regard plus qu’intéressé sur les cravaches. M me dit que finalement, c’est sans doute une des meilleures façons de rencontrer des gens avec les mêmes préférences que nous.

Fini les bandanas, ou les bijoux discrets mais évocateurs : soyons plus directs!

M a peut-être raison, mais quand même. Je ne sais pas si j’oserais aller directement parler à quelqu’un se baladant avec une cravache : «dites-moi, la cravache, je sais ce que vous en faites. C’est pas pour aller à cheval, n’est-ce pas?». Petite déclaration agrémentée de un ou deux clins d’œil, et c’est sûr, la personne, attirée par le BDSM ou non, me prendra pour une folle.

Mais bon. Avec un discours un peu moins lourd, et un peu plus sophistiqué, peut-être que cela peut marcher.

Dès qu’on revient de la croisière, je fais le test et je me balade en ville avec le fouet.

Quelques conseils utiles

2006-05-23T02:20:00.000+02:00

On se dit souvent avec M qu'on va mettre en place des séminaires avec pour thème :

«L'éthique de la drague et comment se comporter avec les femmes».

Entre les histoires qu'il entend et celles que je lui raconte, nous sommes de plus en plus persuadés que ces cours sont nécessaires et que nous aurions des clients.

Ces cours deviennent urgents, et pour sauver la vie sentimentale et sexuelle de quelques personnes, voici donc les premiers conseils en exclusivité. Le premier chapitre de ce cours concerne les sites de rencontre sur internet. J'ai quelques profils en ligne sur quelques-uns de ces sites, et les emails que je reçois me font parfois pleurer tant ils sont lamentables. Vu la médiocrité de certains de ces emails, lamentable est même un très faible mot.

Bien que simples et évidents, ces conseils semblent nécessaires. Si vous suivez scrupuleusement toutes les suggestions qui suivent, vous augmenterez grandement vos chances de recevoir une réponse.

Évitez d'envoyer un email se terminant par «sans tabous, sauf trucs crades et bizarres», ou tout autre mention semblablement irrespectueuse. Surtout si le profil de la personne à qui l'email est envoyé mentionne très clairement que la personne est intéressée par les pratiques BDSM. C'est probablement la façon la plus efficace pour énerver la personne en question.

Lisez les profils. Un petit effort, cela évite les malentendus.

Cela semble être évident, mais apparemment pas pour la plupart : prenez soin d'utiliser les formes de politesse courantes. Rien de très astreignant : un simple «salut» en guise d'introduction, et un "bye" en conclusion suffisent.

Signez. Même si c'est un pseudonyme. C'est suffisamment impersonnel comme ça.

Utilisez la ponctuation. Rien de plus énervant que de lire un email sans un seul signe de ponctuation : «salut moi je m'appelle X et j'aimerais bien te rencontrer ça te dirait d'aller boire un verre je suis grand brun avec des yeux bleus et toi tu es comment». Ajoutez quelques fautes d'orthographe et cela devient complètement incompréhensible. Et l'expéditeur n'a strictement aucune chance que je lui réponde.

Relisez le contenu de l'email. Rien de plus repoussant qu'un email de cinq mots contenant dix fautes d'orthographe. C'est encore pire si c'est des fautes de frappe. Aucune excuse.

Pitié. Évitez de copier/coller vos messages. C'est sans doute le plus énervant après les fautes d'orthographe. Pour toutes les personnes qui ont des profils sur des sites de rencontre, c'est un truc très efficace : créez plusieurs profils. C'est la meilleure façon de savoir qui envoie des emails industriellement à toutes les filles sans se soucier de la personne. Un tout petit peu d'originalité ne fait pas de mal.

Prenez garde aux tournures comme «petite pute tu m'as l'air chaude tu me fais bander et j'ai envie de te baiser». Même si c'est le cas. Peut marcher dans certaines situations, mais je déconseille fortement.

Évitez d'envoyer des photos de votre bite. Ça peut être intéressant la première fois, mais au bout de vingt photos, c'est finalement toutes plus ou moins les mêmes. Ou alors essayez d'être original ou artistique (photographier sa bite à côté d'une bouteille de Coca n'est ni original, ni artistique).

Ne proposez pas un rendez-vous pour le soir même dans un premier email : «salut tu fais quoi ce soir tu veux qu'on se voit?». Très peu de chance d'aboutir.

Essayez d'écrire un email de plus d'une ligne. Non, un «a+» ne suffit pas (véridique!). Cela peut sembler original, mais c'est juste un peu faible. Une fille inscrite sur ce genre de site reçoit beaucoup de messages. Plus l'email montre l'intelligence de l'auteur et démontre un certain effort de sa part, plus il y a de chance qu'il soit suivi d'une réponse.

Ne donnez pas votre numéro de fixe ou de portable dans le premier email. Ça me donne généralement la chair de poule. (a) À quel niveau de désespoir est la personne qui donne son numéro sur un site de rencontre sans avoir aucune idée sur la personne qui va recevoir l'email? (b) À combien de personnes est-ce que ce numéro a été envoyé?

Personal note : Évitez de proposer dès le second email une séance BDSM privée dans un hangar perdu et désert, au milieu de la nuit, avec chaînes, fouets et suspensions. C'est risqué. Ça peut marcher, mais seulement si vous avez fait un sans-faute dans les étapes précédentes.

Les punitions

2006-05-21T20:31:00.000+02:00

Elles ont pour moi un rôle très éducatif, certainement beaucoup plus que M ne s'imagine.

Une punition peut avoir un très grand effet sur moi, sûrement parce qu'au-delà de la douleur physique qu'elle amène souvent, elle est extrêmement chargée symboliquement. Une punition augmente encore ce déséquilibre des pouvoirs propre au BDSM. Et elle implique une totale acceptation de ce déséquilibre. Une punition est humiliante aussi. Justement parce qu'elle rappelle cette condition de subordination. De ce fait, elle renforce ma soumission parce qu'elle montre bien que je n'ai aucun pouvoir de décisions. Pour cette raison, je n'aime pas proposer une punition pour une faute commise, comme cela semble être une pratique chez beaucoup. Une punition doit pour moi être imposée, et non choisie.

Bien que je ne sois pas toujours très obéissante, je reçois peu (peut-être trop peu?) de punitions. Cependant il y a deux occasions, qui bien qu'elles puissent sembler insignifiantes, m'ont néanmoins marquée :

Durant une session récente, M me dit soudain de me taire. La cravache devenait de plus en plus difficile à supporter, et mes gémissements et cris devenaient en effet bruyants. J'obéis tant bien que mal, mais mes gémissements restaient audibles. M réitéra son ordre avec la menace de dix coups de cravache directement sur mon clitoris si je ne faisais pas mieux que cela. Avec sa main durement placée sur ma bouche, il me demanda si c'était clair, et craintivement, je hochai la tête. On avait eu une discussion durant les jours précédents sur la nécessité de mettre à exécution toute menace proférée. La menace d'une punition est selon moi seulement efficace si cette dernière sera effectivement administrée. Alors que M utilise parfois les menaces de punitions sans leur donner suite, je savais cette fois qu'il y avait de fortes chances pour que cette menace ne soit pas des paroles en l'air. J'imaginais donc la force des coups directement sur mon clitoris que M ne manquerait pas d'exposer à la cravache en écartant les petites lèvres le protégeant. Avec mon clitoris ainsi complètement découvert, ces dix coups étaient une promesse d'une torture insupportable. Avec cette image dans la tête, je m'efforçais de rester complètement silencieuse, malgré l'atroce douleur des coups sur mes seins et mes lèvres. La menace d'une punition telle que celle-ci était très efficace.

Il m'est beaucoup plus difficile de supporter la douleur après avoir eu un orgasme. M le sait et est habituellement très prévenant et attentif à enlever toutes pinces ou objets douloureux encore en place. Mais pas cette fois-là. Je dois habituellement demander l'autorisation pour jouir. Permission qui m'est généralement accordée, mais je dois néanmoins la demander. J'y pense le plus souvent, cependant il m'arrive d'oublier, sans que cela n'ait jamais eu aucune conséquence. Mais M semblait en avoir décidé autrement ce jour-là. Ayant donc joui, je demandais gentiment à M d'enlever les pinces (sur mes seins et sur mes petites lèvres, si mes souvenirs sont bons) qu'il semblait avoir oublier de retirer. Quelle ne fut pas ma surprise quand il me dit non! Un orgasme de l'un ou l'autre provoque généralement une diminution de l'intensité de la session, surtout au niveau de la douleur, ou même souvent le début de l'aftercare. J'ouvrais déjà la bouche pour protester, quand il me dit que j'avais oublié de demander la permission de jouir. «Tu dois apprendre», me dit-il. Il me faut très peu. Cette simple phrase, le ton de sa voix, et le caractère inattendu de la situation étaient plus que suffisants pour que je sente à nouveau grandir ce sentiment calmant de la soumission et l'envie d'obéir. Quand enfin il retira les pinces, je ne pouvais que me blottir contre lui.

Peut-être ai-je besoin de plus de punitions pour pouvoir progresser et adoucir ma rébellion...

M et son nouveau jouet

2006-05-19T12:46:00.000+02:00

M est aux anges. Il a enfin reçu le paquet qu'il espérait depuis plus d'une semaine. Il l'attendait avec impatience, comme un gamin attend Noël.

Je me suis donc fait réveiller lundi par le bruit du fouet. Snake whip de 130 cm, de la boutique Dèmonia :

Maintenant, il faut savoir que M est absolument fasciné par ce fouet. C'est effectivement un bel objet. Rien que pour avoir des jouets comme ça, j'aimerais parfois être dominante. Mais bon, après réflexion, je suis définitivement du bon côté du fouet. Du côté où ça fait mal.

Il s'entraîne donc pour maîtriser son nouveau jouet parfaitement. Des amis nous ont donné quelques trucs pour juger de l'efficacité du maniement. Le test de la bougie par exemple. Le but étant d'éteindre une bougie avec le fouet. Facile à dire. M me jure qu'il est déjà parvenu à le faire élégamment. Tout ce que j'ai pu observer jusqu'à maintenant se restreint à pas mal de cire sur le parquet : je l'ai effectivement vu éteindre la bougie, mais seulement en la renversant avec une frappe un peu trop violente du fouet.

Un autre test consiste à jouer de la guitare avec le fouet. Tout en douceur, soit sur les cordes graves, soit sur les aiguës. Pour s'exercer à la précision. Je lui ai dit que quand il pourra me jouer une corde grave, et une aiguë, en alternance pendant une vingtaine de coups sans fausse note, il pourra s'exercer sur mes fesses. J'ai encore du temps pour m'y préparer.

Encore un autre test : celui de la peluche. Achetez une petite peluche, et mettez-la sur le rebord d'une table. Fouettez le pauvre Teddy Bear sans le faire tomber. Le summum de la perfection étant de zébrer la peluche sans la renverser. M ne s'y est encore pas essayé, mais dès qu'il passera les premiers tests de la bougie et de la guitare, j'irai acheter quelques peluches.

Je pourrais peut-être lui mettre des notes :

1/20 : très insuffisant.

5/20 : médiocre. A encore besoin d'entraînement.

10/20 : peut mieux faire, mais peut-être aura-t-il accès à mes fesses pour son entraînement et ainsi augmenter sa motivation.

15/20 : très satisfaisant. Accès : fesses, et sous réserve, seins et sexe.

20/20 : parfait. Accès : tout mon corps, sans restriction.

Je pense qu'il mérite un 10, avec encouragements. Il me dit qu'il sera prêt mercredi prochain. On verra. Je tiendrai le carnet de notes à disposition.

Mais bon. Je ne doute pas des capacités de M, et il va finir par y arriver. En attendant, je devrais peut-être me taire, et arrêter de me moquer. Il va certainement me le faire payer.

Si vous voulez plus d'infos sur les fouets (snake whips et autres) et comment les utiliser, voici quelques sites (certains ont été clairement créés avec un but autre que le BDSM, mais ils rassemblent quand même des informations utiles) :

Bullwhip
David Morgan
Indy Gear
Whips in Xena, Warrior Princess

Comme un bon bouquin...

2006-05-18T13:47:00.000+02:00

... ou un bon jeu vidéo, ou un bon passe-temps. On y pense constamment, on veut reprendre le fil de la lecture, dépasser son score personnel, etc. Ça ne quitte pas nos pensées. Le matin, l'après-midi, le soir (surtout le soir...), on ne peut pas empêcher notre esprit de vagabonder.

C'est l'effet qu'ont les cravaches sur moi, et si je ne me trompe pas (et je pense que mes suppositions sont correctes), c'est le cas aussi pour M (quoique peut-être un peu moins que moi). Le seul fait d'écrire sur ce sujet me fait perdre le fil de mes pensées, et je me surprends à fixer mon écran d'ordinateur, avec l'image des cravaches dans ma tête, et la sensation du choc des coups sur ma peau.

Depuis l'introduction dimanche, j'ai eu droit à la douleur des cravaches presque tous les jours, et ma chatte reste constamment très sensible. De plus, M a décidé que les coups seraient plus efficaces et feraient beaucoup plus mal si ma chatte était complètement rasée. Ma vulve est donc maintenant toute douce et totalement exposée aux coups, sans aucune protection. Et il avait raison. C'est beaucoup plus douloureux à présent.

J'ai donc dû me soumettre à la cinglante sensation des coups sur mes lèvres, clitoris et seins presque tous les jours depuis dimanche, et chaque fois semble aussi nouvelle que la première fois. Bien sûr, je sais maintenant à quoi m'attendre, mais l'attente du premier coup me rend toujours un petit peu nerveuse.

C'est normal... Imaginez la morsure de la cravache sur ma chatte déjà toute enflée et fragile...

Introduction aux cravaches

2006-05-16T16:11:00.000+02:00

Chose promise, chose due : voici donc le récit de la séance de dimanche...

Je me suis souvent demandé ce que faisaient les gens au milieu des lacs sur leurs voiliers. J'en ai eu un aperçu dimanche. Ce jour semblait propice pour une mini croisière d'un après-midi sur le lac. Nous avons donc passé toute la journée sur le voilier de M, à profiter du beau temps.

C'est un après-midi très ensoleillé, et il fait suffisamment chaud pour se mettre à l'aise. J'enlève donc mon pull et me couche à l'arrière du bateau. La sensation du soleil qui réchauffe ma peau est agréable, spécialement après les mauvais jours de l'hiver. Je suis très frileuse, et cette sensation de chaleur est très plaisante. Tranquille et détendue, je profite de ce moment délicieux. Je regarde par moment M qui s'affaire sur le voilier, appréciant ses gestes sûrs de marin expérimenté.

Les cravaches font partie du voyage, et je sais que j'aurai droit à une petite introduction.

Une fois au milieu du lac, M vient s'asseoir en face de moi et me dit de me mettre complètement nue, et avec un sourire aux lèvres, j'obtempère et enlève mon pantalon, mon string et mon soutien-gorge. C'est une impression très spéciale pour moi d'être complètement nue sur un bateau, à l'air libre, mais finalement très agréable et excitante. Une des cravaches à la main, il me regarde avec un sourire qui révèle très nettement à quel point il apprécie la situation. Un petit sourire sadique qui semble vouloir dire clairement : «cette fois tu ne vas pas y couper, et je vais prendre beaucoup de plaisir à voir ton corps se tordre sous les coups et l'expression de la douleur s'afficher petit à petit sur ton visage».

Je crains les cravaches. J'ai déjà pu tester la sensation qu'un coup de cravache laisse sur la peau, mais je sais que ce n'était rien comparé à ce qui m'attend maintenant. Cependant, je suis détendue (ou, plus précisément, autant détendue qu'il est possible de l'être dans une situation pareille). De plus, le regard de M me fait bien comprendre que je n'ai pas le choix, et que le moment est venu de me plier à ses ordres et à ses volontés. Installée confortablement, je me prépare gentiment à laisser tout contrôle à M, à le laisser maître de toutes décisions.

J'attends le premier coup de cravache. M sait qu'il me faut un certain temps pour m'accoutumer à la douleur. L'intensité des coups doit augmenter graduellement. Je sais donc que je n'ai rien à craindre des premiers coups. «Quelques caresses», comme me dit M. D'abord sur mon ventre et mes jambes, les parties exposées de mon corps qui sont les moins sensibles. Doucement, je dois d'abord apprivoiser la douleur. Puis sur mes seins, toujours délicatement. Faire cesser toutes pensées, et ne laisser que les sensations de la cravache m'envahir. Puis les premiers coups sur ma chatte, gentiment, mais fermement. Un geste instinctif me fait fermer les jambes, qu'il m'avait ordonné de garder ouvertes.

«Écarte les jambes», me dit-il d'une voix ferme avec la cravache appuyée sur l'une d'elles.

Cette petite phrase et le ton de sa voix me font plonger un peu plus profondément dans cet état délicieux de soumission, et lentement, un peu craintive, j'écarte mes jambes pour exposer ma chatte un peu plus aux coups. La cravache se pose sur ma chatte, immobile. Je ne sais pas quand les coups vont reprendre, et je sens la peur grandir encore en moi. Mais j'aime ce sentiment de peur. Peur de la douleur, mais surtout peur de M, du contrôle qu'il a sur moi. La crainte fait pour moi partie intégrante de la soumission. Elles s'alimentent l'une l'autre. Plus la peur augmente, plus le sentiment de soumission va être fort; plus je me sens soumise, plus la crainte va grandir.

Cette cravache toujours posée sur ma chatte, tantôt l'effleurant, tantôt pressant un peu plus sur mes lèvres et mon clitoris, j'attends donc, me laissant aller un peu plus vers cet état indescriptible d'oubli de soi. Puis les coups reprennent, rapides, mais, comme me rappelle M, «ce ne sont encore que des caresses». Malgré la douceur des coups, je dois néanmoins faire un effort pour ne pas refermer les jambes et ainsi protéger ces parties si sensibles. M le sait, et les mouvements presque imperceptibles de mes jambes ne font que le confirmer.

«Écarte tes jambes plus que ça et garde les bien ouvertes».

Le douleur se fait plus diffuse sur mes lèvres et mon clitoris, et chaque coup devient un peu plus difficile, mais j'ouvre cependant plus mes jambes. La cravache se déplace maintenant sur tout mon corps, avec toujours une attention particulière pour mes seins, mes lèvres et clitoris. Les coups directement sur les tétons produisent une douleur très distincte, forte, et cinglante, presque plus que sur mes lèvres. Les coups se sont faits beaucoup plus forts qu'au départ, et je ne peux m'empêcher de bouger, et de tenter d'éviter les coups, toujours plus rapides et plus cuisants.

La cravache durement placée sous mon menton me calme instantanément. La voix ferme et sans appel de M me parvient dans cet état semi-conscient que les montées d'endorphines provoquent : «arrête de bouger comme ça». M'obligeant doucement à rejeter la tête en arrière, cette cravache toujours sous mon menton a l'effet immédiat d'accentuer ma soumission et de la rendre plus forte qu'auparavant. Ma respiration s'accélère plus encore, et la peur crispe les traits de mon visage. La pression de cette cravache me fait l'effet d'un rappel que M décide, et que je ne peux que subir ses envies et désirs. Se délectant de mon état, M accentue un peu plus la pression de la cravache sur ma peau, me forçant à incliner la tête en arrière un peu plus, et ainsi à cambrer mon corps, ce qui a pour effet d'exposer mes seins.

«Bien», me dit M sur un ton très appréciateur, «reste comme ça».

Maintenant complètement soumise à ses ordres, je ne bouge pas, bien que je sache que les prochains coups vont sans aucun doute être sur mes seins et mes tétons. En effet, ils ne se font pas attendre, et la douleur sur mes tétons devient vite agonisante, particulièrement à cause de la position si vulnérable et légèrement humiliante dans laquelle je suis forcée de rester. Malgré mes efforts pour rester en place, la douleur est insupportable, et je peine à ne pas bouger. Mes gémissements prennent de l'ampleur, et se transforment bientôt en cris. «Tais-toi, je ne veux rien entendre», me dit M avec la cravache à nouveau sous mon menton. Cette cravache sur mon cou a un pouvoir impressionnant sur moi, sur mon état. Elle me fait plonger à chaque fois un peu plus dans la soumission, et c'est ce qui m'aide à supporter la douleur. À chaque fois que la douleur semble avoir atteint mes limites, cette cravache sur mon cou me permet ainsi d'accepter plus de douleur encore.

«Montre-moi ta chatte». Je soulève un peu mon corps et mes fesses pour exposer mes lèvres et mon clitoris, et j'ouvre un peu mes jambes. «Écarte tes jambes plus que ça». Sa voix est dure et la cravache est à nouveau sur une de mes jambes, me forçant à les écarter plus encore. Sa main vient se poser complètement à plat sur mes lèvres et me caresse doucement. Le contact de sa peau sur la mienne après la dureté de la cravache est incroyable.

«Tu es trempée».

Je suis en effet toute mouillée, et bien que je sois dans un état bien trop intense pour jouir, j'apprécie énormément cette sensation sur mes lèvres sensibles et meurtries par les coups de cravache. Je savoure chaque seconde de cette pause, d'autant plus que je sais qu'elle ne sera que momentanée. Sa main reprend la cravache, et, ma chatte toujours surélevée, les coups recommencent à martyriser mes lèvres. Dans cette position, certains coups tombent directement sur mon clitoris, ce qui m'arrachent des cris à chaque fois plus forts.

Mais M ne s'arrête pas. Les coups sont seulement interrompus quelques fois par la cravache posée durement sur une de mes cuisses, me faisant comprendre sans un mot de garder mes jambes écartées. La douleur est indescriptible, et à chaque coup, mes jambes se referment malgré moi; à chaque coup, la cravache posée sur ma cuisse me force à les rouvrir. Mon visage est crispé par la douleur, et mes mains s'agrippent au coussin sous ma tête et au rebord du bateau. Je sens les endorphines envahir un peu plus mon corps, et mon état devient de plus en plus indéfinissable et les sensations de plus en plus intenses. M me permet de reposer mes fesses sur le coussin, et me dit de lui présenter mes seins. Les bras repliés, les mains contre mes épaules, je presse mes seins entre mes avant-bras, ce qui tend la peau et rend mes seins et mes tétons beaucoup plus sensibles à la douleur. La cravache frappe maintenant uniquement mes seins, mes lèvres et clitoris, mon corps est complètement cambré, et chaque coup me rapproche du moment où je ne pourrai plus le supporter. Cependant, malgré la douleur intense, je peux sentir que je deviens de plus en plus mouillée. Tantôt sur mes tétons, tantôt sur mes lèvres maintenant extrêmement sensibles, la cravache ne me laisse aucun répit. M sait certainement que je suis très proche de mes limites, mes gémissements et la peine que j'ai à rester en place le lui montrent sans aucun doute très clairement. Cependant, la cravache posée fermement par intermittence sous mon menton et sur ma cuisse me font comprendre que ce n'est pas fini et qu'il veut que je repousse le seuil de mes limites. Et chaque fois que je sens cette cravache posée sur mon cou, mes limites sont effectivement repoussées, et je peux accepter un peu plus de cette cuisante douleur.

Cependant, ma peau devient beaucoup trop sensible, et la torture insupportable. A chaque coup, mes mains essaient de protéger mes seins et mon clitoris. À chaque fois, M me dit de me remettre en place, d'enlever mes mains, et les coups recommencent. À chaque ordre de M, mes gestes se font plus traînants, j'écarte les jambes et j'enlève mes mains plus lentement, pour profiter un peu plus de ces trop courtes pauses. Je ne peux maintenant supporter les coups que pendant quelques secondes, avant de me protéger à nouveau de mes mains. Ma respiration est très inégale, et mon corps est parcouru de tressaillements et secoué de sanglots qui ne produisent néanmoins pas de larmes. Je ne peux empêcher mon corps de se tourner sur le côté, pour empêcher les coups de m'atteindre. M me dit quelques fois de me remettre en position, avant de déposer la cravache et de venir sans un mot me caresser les cheveux et de poser doucement sa main sur ma chatte trempée et meurtrie. La cessation subite des coups et la différence énorme entre la douleur cuisante et l'infinie tendresse de M produisent un apaisement soudain. Épuisée et dans un état second, je sens quelques larmes perler et couler sur mon visage.

C'est la première fois que mon corps et mon esprit sont secoués au point de me faire pleurer durant une séance. M reste à mes côtés, me rassurant de ses gestes et me caressant tendrement les cheveux et mes lèvres sensibles. Je suis incapable de bouger, mon corps est incroyablement faible. L'effet provoqué par les endorphines est encore intense. Je profite de ce moment délicieux, sans bouger, sans dire un mot. Il me faut un temps interminable pour simplement ouvrir les yeux à demi. M me demande si je vais bien, je perçois son sourire dans sa voix. Je hoche la tête, encore incapable de parler, et réponds à son sourire par le mien.

Pas assez

2006-05-15T13:30:00.000+02:00

Il y a des jours comme ça, où quoi que l'on fasse, ou quoi que l'on pense, on se sent simplement 'pas assez'. Hier était un de ces jours pour moi :

Pas assez extravagante
Pas assez extravertie
Pas assez sexy
Pas assez jolie
Pas assez exhibitionniste
Pas assez ouverte
Pas assez soumise
Pas assez tolérante à la douleur
Pas assez obéissante
Pas assez sûre de moi
Pas assez facile à vivre
Pas assez libre

Bref, juste pas assez bien en tout. Il y a des jours comme ça, où on sait pertinemment que comparer ne sert à rien, et que chacun est comme il est, ni objectivement meilleur, ni objectivement moins bon. On est juste soi, et c'est tout. Cependant, durant ces jours-là, la raison semble s'arrêter, et les sentiments, aussi inutiles et infondés soient-ils, restent triomphants.

Je sais aussi que j'ai fait des progrès énormes dans certaines de ces catégories, et des limites que je croyais totalement fixes et amovibles ont été repoussées. Je sais aussi que beaucoup de mes qualités se trouvent justement être dans les catégories ci-dessus.

Cependant hier n'était apparemment pas mon jour, et quoiqu'en dise ma raison, mes sentiments restaient ancrés dans la catégorie 'pas assez'. Une conversation avec M où je lui ai expliqué mon état d'esprit m'a d'abord un peu calmée, mais ce n'est que plus tard, après une séance particulièrement réussie -une petite introduction à des cravaches achetées récemment- que je me suis sentie beaucoup mieux, comme si la douleur et la soumission avaient chassé toutes mes insécurités... Peut-être avais-je aussi prouvé à moi-même que certaines de mes peurs étaient réellement infondées.

Qui a dit que le BDSM ne peut pas faire office de thérapie?

Mon rendez-vous chez le gynécologue va donc devoir attendre... M a effectivement tenu ses promesses... et les cravaches l'ont aidé à laisser quelques jolies marques sur mes seins et mes fesses (étonnement pas de marques visibles sur ma chatte aujourd'hui, bien qu'elle ne soit pour le moins pas été épargnée, et que M m'a dit qu'elle était rouge et enflée hier). Puisque vous ne pourrez pas profiter de la séance d'hier en images (pas de photos de l'événement), peut-être serons-nous généreux avec quelques photos des séances prochaines avec les dites cravaches... Mais pour le récit détaillé de la session d'hier, vous devrez attendre demain... Pour vous faire patienter, voici à quoi ressemblent les cravaches salvatrices:

C'est quoi ces marques?

2006-05-13T11:46:00.000+02:00

C'est inévitable, quand on joue à des jeux impliquant fouets et autres, il faut parfois s'attendre à des effets secondaires, recherchés ou non. Marques visibles pendant une heure, un jour, deux jours, une semaine, plus... tout dépend de l'enthousiasme, pourrait-on dire.

Ces marques peuvent avoir un effet très symbolique. Symbole du souvenir d'une punition sévère, d'une session extrême, ou, d'une manière plus significative, symbole d'appartenance et de soumission à celui qui les a faites.

Il n'est pas rare de se sentir fière des marques laissées sur son corps. Cependant, généralement pas au point de les montrer à qui veut les voir. Ou tout du moins pas à des personnes qui n'ont pas des préférences sexuelles similaires. C'est là où ça se complique. Tout déshabillage en public devient alors un tour d'acrobatie et de calcul. Dans les douches après le fitness, par exemple, où on se tourne et se tord contre le mur pour cacher ces marques compromettantes. Ou chez mes parents, où la pudeur a été abandonnée depuis longtemps, et où tout le monde se montre tout nu : dans la salle de bain après la douche, par exemple, où pendant les séances d'habillage avant une soirée. Bref. Il y a suffisamment d'occasions pour que ces zébrures, rougeurs ou bleus peuvent être remarqués.

Il m'est arrivé de réfléchir aux excuses que je pourrais donner pour justifier ces marques :

«Je suis tombée dans l'escalier». Excuse classique. Et probablement la moins convaincante. Spécialement quand les marques sont des bleus sur les seins. «Si, si, je te jure, je suis juste tombée d'une façon bizarre».

«Je me suis cognée». Un autre classique, et tout aussi peu convaincant. Quoique peut marcher dans certaines circonstances. Des bleus sur les fesses, peut-être? Mais là non plus, je ne m'y risquerais pas. Un rien douteux.

«Je me suis griffée». Pour les marques de fouets, peut-être? «Oui, on jouait à cache-cache, on courait dans tout l'appartement, et je me suis griffée contre le mur en crépi». Bien sûr.

«J'ai attrapé un truc, une sorte d'allergie. Ça démange un peu». Des fesses rouges?

D'autres suggestions? Je suis preneuse.

Pour l'instant, autant devenir maître de l'acrobatie. Seulement il y a certaines fois où l'acrobatie ne suffit pas. Je dois prochainement prendre rendez-vous chez mon gynécologue, et il n'est pas vraiment question de pouvoir les cacher d'une manière très sûre. Certainement pas pendant un examen complet où je serai examinée sous toutes les coutures, où mes seins seront palpés et mon sexe inspecté de très près. Je ne sais donc jamais quand prendre rendez-vous, et le jour où je me lancerai pour arrêter une date, je m'attends à devoir téléphoner pour reporter.

Je vais quand même devoir me décider et donc il va falloir se retenir un moment, où ne pas laisser de marques. «Mais c'est un docteur, il va comprendre», me dit M. Peut-être. Il n'empêche que je n'ai que très peu envie de me lancer dans une explication quant à la présence de ces marques, qui va sans aucun doute se conclure par un interminable moment où ni le docteur, ni moi, ne voudrons croiser le regard de l'autre; ou par un résumé sur les raisons de mes envies perverses; ou, pire encore, par un sourire appréciateur de mon gynécologue. Non. Il vaut mieux reporter le rendez-vous.

Maintenant serait néanmoins un bon moment pour réserver ce rendez-vous, puisque je n'ai pour l'instant aucune marque. Cependant, M m'a promis à demi-mot hier que cela allait être corrigé dès aujourd'hui. Mon rendez-vous attendra...

Vous auriez la taille en dessous, s'il vous plaît?

2006-05-12T15:29:00.000+02:00

Lors d'une visite dans un sex-shop voisin, M et moi avons été pour le moins étonnés par la diversité, ou plus précisément par le nombre des différentes tailles des godes mis à la disposition du public. Des minis, des petits, des moyens, des gros et des énormes : de quoi satisfaire tout le monde. En voyant le plus, disons, conséquent de l'étalage, à défaut d'autres adjectifs (et croyez-moi, énorme serait un gentil mot pour décrire l'engin), nous sommes tombés d'accord sur le seul usage possible d'une telle chose : ce ne pouvait être utilisé que dans le but de menacer la personne à qui ce gode serait présenté. Une sorte d'instrument à brandir... «si tu n'obéis pas, regarde ce qu'il va t'arriver!». Bref, terrorisant, mais finalement très inoffensif.

Comme nous avions tort. *

Si cette photo n'a pas été trafiquée (mes yeux inexercés me disent que c'est une vraie photo, mais je laisse le soin à un de mes amis experts de juger de sa véracité), il semblerait que nous soyons loin, loin derrière certains coureurs expérimentés en ce qui concerne certaines pratiques. Cependant, certaines images ont la capacité de rester gravées dans les esprits, et ce qui semblait impensable devient tout à coup tout à fait réalisable, ou tout du moins nettement moins impossible qu'initialement jugé. Ce gode fait partie de cette catégorie. Non que je pense pouvoir recevoir un engin pareil...

Pas encore, aimerais-je dire.

Non, je ne suis certainement pas prête à être prise par un si gros calibre. Cependant, j'y pense, je réfléchis, je me pose des questions, et je me surprends à imaginer les sensations provoquées par son introduction, puis présence, dans un endroit si étroit... Douleur certaine, c'est indubitable. Mais aussi écartèlement, humiliation sans doute, probablement aussi une certaine immobilisation (une pareille taille entre les jambes, de quel côté que ce soit, doit limiter sensiblement la capacité de mouvements). Bref, que du bonheur, j'en ai des chatouillements dans la chatte...

Donc, pour résumer, je laisse les tailles XXXL pour les grands sportifs, et suis prête à m'essayer à d'autres tailles, plutôt du côté du rayon amateur pour commencer, en gardant à l'esprit la possibilité d'aller toujours un peu plus loin. Si on se décide à se lancer dans le marathon, je vous ferai part de la progression de L jusqu'à XL, et plus. En images...

* Je vous réserve d'autres articles sur quelques-unes des photos de ce site, qui sont sans conteste fascinantes.

Des chiffres, des chiffres...

2006-05-11T12:22:00.000+02:00

Je me suis souvent demandé combien de personnes pratiquaient ou étaient attirées par le BDSM, ou combien définissaient leur sexualité comme telle. Impossible à dire. Principalement parce que cela reste des pratiques peu connues (dans le sens où la plupart des gens qui ne prennent pas la peine de rechercher des informations sur ce thème en auront une image faussée). Qui dit méconnu, dit souvent tabou. Les gens qui le pratiquent hésitent donc à en parler. De plus, les recherches scientifiques dans ce domaine sont peu nombreuses.

Sur ce sujet, les préférences de M semblent parfois occulter ses facultés d'analyse. A force de pratiquer et de parler de BDSM d'une manière naturelle et sans tabous, il est vrai qu'il devient facile d'oublier que certaines personnes sont tout simplement choquées par ce genre de pratiques. Nos divergences d'opinions quant au nombre de personnes pratiquant ou étant attirées par le BDSM est un thème récurrent, cependant, une de nos discussions récentes a remis la question au goût du jour, ce qui m'amène à écrire un article sur ce point.

Donc, la pensée de cette semaine était la suivante : M semble persuadé qu'une remarque d'une invitée le complimentant sur le choix de ses bougies serait faite pour exprimer son orientation sexuelle et son envie d'essayer quelques moyens détournés d'utiliser les dites bougies (nottament la cire chaude). Maintenant, il est possible que ce soit parfois le cas, et que ce genre de commentaires soient faits sciemment pour afficher ses préférences. Cependant, de là à dire que c'est le cas pour toutes les femmes, il y a un grand pas à franchir. Fantasmes et réalité, deux choses parfois bien éloignées...

Curieuse donc de savoir combien de personnes sont intéressées par le BDSM, je me suis mise à la recherche de renseignements. Enquête qui s'est révélée peu fructueuse. Les seules études que j'ai pu trouver sont regroupées sur le site du Kinsey Institute, for Reasearch in Sex, Gender, and Reproduction (si vous avez d'autres informations, n'hésitez pas à me les envoyer). Quelques chiffres :

5-10% of the U.S. engages in SM for sexual pleasure on at least an occasional basis (Lowe, 1983).
12% of females and 22% of males reported erotic response to a SM story (Kinsey, Martin, Gebhard, 1953).
55% of females and 50% of males reported having responded erotically to being bitten (Kinsey, Martin, Gebhard, 1953).
14% of men and 11% of women have had some sexual experience with sadomasochism (Janus & Janus, 1993).
11% of men and 17% of women reported trying bondage (Lowe, 1983).

Source:
The Kinsey Insitute, for Reasearch in Sex, Gender, and Reproduction
http://kinseyinstitute.org/resources/FAQ.html

Maintenant, il y a plusieurs aspects qu'il faut mettre en évidence. Tout d'abord, la méthodologie des études. N'ayant pas lu les rapports entiers, je ne peux pas donner plus de détails sur la pertinence et justesse de ces méthodologies. Il est toutefois important de le notifier et d'en prendre conscience, nottament en ce qui concerne la représentativité des personnes interrogées (sexe, locations, couches sociales, ...). Aussi à prendre en compte : la terminologie et définitions utilisées. Comment les termes 'sadomasochism', 'erotic response' et 'bondage' sont compris par les personnes interrogées? Parle-t-on de légères fessées, ou de pinces lestées de poids sur les lèvres vaginales... Sagit-il de bandeaux de soie attachés aux barreaux du lit, ou de bondage sophistiqué avec cordes ou cuir où la personne attachée n'a plus la moindre capacité de mouvements? La marge d'interprétation est large. Ensuite, ces résultats ne prennent évidemment en compte uniquement ceux et celles qui ont bien voulu admettre leur attirances pour de telles activités. Et pour finir, ces rapports semblent contenir uniquement des informations sur le sadomasochisme et le bondage. Peut-être qu'une lecture plus approfondie de ces études donnerait des indications plus détaillées. Quant aux personnes qui définissent leur sexualité comme complètement BDSM, mystère.

Malgré ces questions, il est tout de même intéressant de mener une étude comparative avec certains rapports sur les comportements homosexuels (qui comportent les mêmes interrogations concernant la méthodologie).
Ainsi, les études Sexual Behavior in the Human Male (Kinsey, Alfred, 1948) et Sexual Behavior in the Human Female (Kinsey, Alfred, 1953) ont montré que :

37% of males and 13% of females had at least some overt homosexual experience to orgasm.
10% of males were more or less exclusively homosexual and 8% of males were exclusively homosexual for at least three years between the ages of 16 and 55.
For females, Kinsey reported a range of 2-6% for more or less exclusively homosexual experience/response.
4% of males and 1-3% of females had been exclusively homosexual after the onset of adolescence up to the time of the interview.

Source:
The Kinsey Insitute, for Reasearch in Sex, Gender, and Reproduction
http://www.kinseyinstitute.org/resources/bib-homoprev.html

La fiabilité de ces deux enquêtes sont bien sûr à juger avec parcimonie. Cependant, il est tout de même intéressant de remarquer que, en tout cas en ce qui concerne les femmes, les pourcentages des personnes ayant déjà eu une expérience sexuelle sadomasochiste ou comprenant du bondage (14% et 11% des hommes et 11% et 17% des femmes) ne sont pas si éloignés du pourcentage des personnes ayant déjà eu une expérience sexuelle homosexuelle aboutissant à un orgasme (37% des hommes et 13% des femmes).

Peut-être que dans vingt ou trente ans, on aura la possibilité d'afficher fièrement nos préférences en accrochant notre drapeau BDSM à notre porte d'entrée ou au mur du salon. À suivre...

Première image!

2006-05-10T16:36:00.000+02:00

Pour célébrer la création de ce blog, voici la publication de la première photo! Elle fut prise hier, lors d'une session particulièrement intense.

J'avais l'intention aujourd'hui de publier un article sur un autre sujet, mais une petite chronique sur cette séance s'impose. Rien de vraiment très nouveau dans les pratiques, cependant il est indéniable qu'il y avait dans l'air quelque chose de différent. Le ton de M était plus stricte et plus tranchant, sa manière de me toucher plus autoritaire, son attitude plus dominante en général. Les possibilités et l'envie de me rebeller ont sensiblement diminué (mon coté enfant terrible va probablement faire l'objet d'un article prochain). Ma capacité à accepter la douleur en était augmentée. Mon état d'esprit (et le sien semble-t-il) était considérablement différent de l'habitude (ou plus exactement, davantage soumis), ce qui rendit la session incroyablement plus intense.

Le succès de cette session m'amène à digresser un peu sur le sujet de l'importance du mental dans le BDSM. Un ami (qui est au courant de mes préférences) m'a un jour raconté ses impressions à propos d'une émission de télévision sur le BDSM. Dans le reportage, la personne interrogée (une dominatrice professionnelle, si mes souvenirs sont bons) affirmait combien la dimension psychologique était importante dans le BDSM. Mon ami était pour le moins dubitatif. Le BDSM semblait pour lui se borner aux coups de fouet et fessées. Il avait tort, et la dominatrice professionnelle raison. Comment pourrait-il en être autrement? Principalement dans les jeux de domination/soumission et de bondage, c'est totalement indispensable (certains masochistes semblent pouvoir être stimulés par les seules sensations physiques; cependant l'importance de l'aspect psychologique dans ce cas reste à mon avis discutable).

Donc, il semble que M se découvre non seulement des facettes de plus en plus sadiques, mais aussi des dispositions de plus en plus dominantes... ce qui n'est pas pour me déplaire. C'est difficile de juger la part de responsabilité de ce blog à ce sujet. Peut-être la simple lecture de celui-ci (si court soit-il pour l'instant) a exacerbé l'intensité de ses rêves diurnes, peut-être est-ce la résonance de certains de mes mots et envies qui l'ont encouragé. Auquel cas... je suis étonnée de la rapidité avec laquelle de si petites choses peuvent avoir un si grand effet. Peut-être est-ce simplement le développement normal de notre relation, et que ce blog n'y est pour rien. Que ce soit la conséquence de l'un ou l'autre de ces aspects, la direction que prennent nos séances est très... ré-jouissante.

Soumise ou masochiste?

2006-05-09T11:20:00.000+02:00

Les deux. L'un comme l'autre sont pour moi très importants, et les sensations qui y sont liées me procurent des plaisirs intenses. J'étais persuadée, il y a encore peu de temps de cela, que mon côté masochiste n'était que négligeable, un simple moyen pour accentuer la diversité des séances. Quelques fessées et claques, quelques pinces à seins et à linge (toutes à pression réglable, ou spécialement atténuée), et quelques coups de fouet. Bref, presque vanilla.

Donc, croyant fermement que non, la douleur n'est ma tasse de thé, je reste longtemps ignorante des délices qu'elle peut apporter. Jusqu'à ce que je rencontre M, qui se découvre des facettes qui semblent de plus en plus sadiques...

Donc, d'une manière de plus en plus certaine, il semble que j'avais tort. J'étais sans aucun doute une masochiste qui s'ignorait. Que de possibilités s'ouvrent à moi...

Cependant, si je devais estimer laquelle de la soumission ou de la douleur m'est la plus importante, je répondrais sans aucun doute la soumission. Simplement parce que je ne suis pas une masochiste pure, dans le sens où le sentiment de soumission m'est absolument nécessaire pour supporter et apprécier la douleur. La souffrance intensifie le sentiment de soumission, et ce dernier, décuplé, aide à transformer la torture en plaisir. Plus je me sens soumise, plus la douleur est facile à accepter. Plus je suis forcée à l'accepter, plus je la désire...

Bien que la soumission soit pour moi indispensable, la douleur durant les sessions me manquerait terriblement, viendrait-elle à disparaître. Elle augmente l'intensité de mes orgasmes, et souvent, les provoque. Les sentiments que j'ai envers cette sensation -somme toute ordinaire d'une manière générale, et extraordinaire dans le contexte du BDSM- sont parfois similaires, non pas à une envie, mais à un besoin. Le besoin de se faire torturer jusqu'à la limite de crier stop, le besoin d'être forcée à accepter plus qu'on ne croyait possible.

Et il est absolument certain que je ne me serais jamais crue capable de pouvoir supporter et apprécier autant de douleur il y a encore quelques mois de cela. Comme le monde est bien fait parfois...

Journal d'une soumise : explication

2006-05-08T18:41:00.000+02:00

Le titre de ce blog mérite un éclaircissement. Et plus particulièrement le terme de soumise. Il est bien sûr impossible d'en donner une définition objective et telle n'est pas mon intention. J'aimerais cependant spécifier un peu plus ce que cela signifie pour moi.

Bien que la relation que j'entretiens avec M -après réflexion, c'est l'appellation que j'ai choisie pour celui à qui j'ose avouer toutes mes perversions- ait des composantes similaires à d'autres relations où les partenaires se définissent comme Maître/sse et soumis/e, je ne considère pas notre relation comme telle. Le terme de soumise se rapporte chez moi à ma nature, plus qu'à un état. Ces deux expressions peuvent bien sûr parfois aller de pair. C'est notamment le cas lors de relations appelées 24/7. Les jeux ou scènes temporelles intenses sont toujours présents, mais les rôles des personnes en tant que dominant/e et dominé/e restent maintenus en dehors de ces scènes d'une manière plus ou moins explicite et sérieuse. À partir du moment où le BDSM prend une telle place dans le quotidien de ces personnes, la pertinence des termes de jeux et de rôles peut bien sûr être questionnée. Ce n'est pas le cas de ma relation avec M. Je ne me sens pas soumise en dehors des jeux et scènes d'ordre sexuel, et même s'il suffit de peu pour réveiller cette soumission, il n'est définitivement pas question de relation 24/7.

Cette nature soumise s'arrête donc à ma sexualité, que je manifeste donc avant tout dans des contextes sexuels. Cependant, étant donné les possibilités infinies que donne le BDSM de transformer n'importe quelle situation en "contexte sexuel", cette interprétation de ma soumission est peu utile. Disons simplement que cette caractéristique est dans mon quotidien principalement liée à ce qu'il se passe durant des scènes ayant un début et une fin plus ou moins nets selon l'humeur. Le BDSM n'est donc pas pour moi un mode de vie, mais plutôt une préférence sexuelle. Ce qui ne veut pas dire que cela sera toujours le cas. L'intensité ou la forme que prendrait une telle orientation calquée sur le modèle des relations 24/7 m'est encore complètement inconnue, mais je ressens, non pas encore une envie, mais plutôt une attirance certaine pour ce genre d'engagement. Et parfois même plus qu'un simple attrait...

Le BDSM ne prend néanmoins pas une place moins importante dans ma vie. Je ne peux pas m'épanouir sexuellement en dehors du BDSM. Il m'est non seulement primordial, mais nécessaire. Une attirance pour le BDSM est devenu un critère de plus en plus important, jusqu'à atteindre la liste des critères nécessaires, dans le choix de mes partenaires.

Certains parleront peut-être d'abus de langage et un titre reflétant d'une manière plus fidèle ma réalité autour du BDSM aurait pu prendre les formes suivantes : Journal d'une personne ayant une nature sexuellement soumise ou Journal d'une personne dont la préférence sexuelle est la soumission. On ne m'en tiendra sûrement pas rigueur : par souci esthétique et pratique, cet intitulé est donc devenu Journal d'une soumise.

BDSM

2006-05-07T16:30:00.000+02:00

L'abréviation BDSM fait référence à plusieurs termes:

BD: Bondage et Discipline
DS: Domination et Soumission
SM: Sadisme et Masochisme.

Ce qui laisse une grande marge de manœuvre pour imaginer ce que le BDSM veut vraiment dire. Ces pratiques ont parfois acquis une mauvaise réputation et une certaine opacité dans l'esprit des gens de par leur manque de conventionnalisme et leurs incontestables particularités. Il peut être relativement difficile –et c'est compréhensible- pour une personne que le BDSM n'attire pas de comprendre les dynamiques en question. De plus, la publicité qu'il en est fait dans les média et l'industrie pornographique n'aide en rien à changer l'image souvent faussée qu'ont les gens concernant le BDSM. Et c'est bien dommage...

Je suis une grande fan de wikipédia, et une fois encore, je suis étonnée de ce qu'on peut y trouver. Bien que la version française de l'entrée BDSM ne soit pas très satisfaisante (rien de vraiment faux en soi, mais simplement trop succincte), la version anglaise est très informative, et les liens sont nombreux (l'exposé n'en est cependant pas moins encyclopédique). Il n'empêche que cela reste très difficile –ou même impossible- de donner une définition complète de ce que le BDSM représente. Ces termes englobent une multitude de possibilités, de jeux, de modes de vie, de sensations et de sentiments. Bien qu'il devrait toujours y avoir certains facteurs dans toutes les pratiques BDSM dignes d'être définies comme telles (tels que le consentement et un soucis pour la sécurité des personnes impliquées), il existe très certainement autant de définitions et de pratiques différentes qu'il y a de personnes attirées par le BDSM. Loin de moi la présomption –ou l'envie- d'entreprendre une liste exhaustive de celles-ci. Wikipédia est là pour vous donner une idée globale de ce que ces termes veulent dire. Et il y aura sans aucun doute plein d'informations générales à ce propos sur les pages à venir. Les renseignements donnés seront beaucoup plus utiles en tant que partie intégrante d'un contexte. Je parlerai cependant d'une manière plus approfondie et détaillée de ce que le BDSM représente pour moi, et ce qui m'attire le plus dans ces pratiques.

Personnes sensibles s'abstenir…

Bienvenu...

2006-05-06T02:27:00.000+02:00

Ce soir paraissait propice à une première tentative dans le monde des blogs. L'idée n'est pas nouvelle, mais il a tout de même fallu un temps de réflexion et d'introspection pour que je découvre et décide quelle forme prendrait ce blog. Et malgré l'heure tardive, il semble que ce soir soit le bon moment.

Comme mentionné dans le descriptif, il sera ici surtout question de mes fantasmes les plus personnels, mes désirs les plus profonds que je n'oserais en ce moment avouer qu'à une seule personne. J'espère d'ailleurs que cette personne, que j'apprécie énormément et avec qui je passe des moments fantastiques -mais l'occasion de reparler de ce sujet va très certainement revenir maintes fois- va pouvoir apprécier mes pensées mises à nu. Ces dernières lui sont par ailleurs très familières, cependant un endroit tel que celui-ci va me permettre de prendre de la distance par rapport à mes propres envies et attentes, et de pouvoir les observer, les décortiquer, et ainsi mieux les analyser et mieux les exprimer. L'expression écrite est aussi un très bon moyen de s'épancher d'une manière plus détaillée et plus longuement sur certains sujets qui pourraient finir dans les oubliettes de la routine de tous les jours.

Les lecteurs et commentaires sont bien sûr les bienvenus. Malgré mon imagination plus qu'abondante et le temps passé à explorer le sujet, il est certain que j'ai encore beaucoup à découvrir et à apprendre. Les conseils, remarques, idées, critiques -pour autant qu'elles soient constructives- seront appréciés.

Bonne lecture...